愛要怎麼表達—談家庭溝通
鍾燕昭
嘉義大學家庭教育所研究生
摘要
溝通是人際關係中有意義的互動歷程。本篇文章主要在闡釋家庭溝通的意義，透過對溝通過程與型態例如互補式、交錯式和曖昧式溝通等的介紹，進一步說明相關理論的發展過程，使人了解溝通運用在人際關係上的重要性，尤其對婚姻與家庭方面的影響是可以擴展到每一家庭成員身上。同時對於家庭溝通的功能和原則提出討論，並歸納整理出良好溝通的特點和技巧，期使家庭中的成員不論是夫妻關係或親子關係等皆能學習良好的溝通能力和技巧。而在此過程中，尤其強調同理心的運用；希望每個人都能設身處地、將心比心地為對方著想，才能真正表達出愛的言語，明確傳達出愛的訊息，努力建立並維持一個和諧、溫暖、關懷、互信、平等和尊重的幸福家庭。
關鍵詞：同理心、家庭溝通、溝通的互動型態、親子溝通
壹、前言
就家庭成員而言，其中互動關係最常引起重視與討論的有夫妻之間、親子之間和婆媳之間的關係。每種關係的好壞都對家庭產生很大的影響，所以這當中彼此溝通的管道若是暢通而有效，自然能使家庭功能能做充分的發揮。
溝通是一種互動的過程（Arcus, Schvaneveldt, & Moss, 1993），彼此的言行舉止都會影響對方，如果溝通能採建設性的方式必然對關係的建立有莫大的好處；反言之，若是破壞性的溝通，就會使關係產生裂痕。良好的溝通非但能促進和諧，同時對問題的解決亦能提供有效性的思考，進一步的去處理與改進。徐麗玲〈2003〉提到：「溝通就是彼此交談的藝術，明白說出我們的感受與想法，並確實聆聽對方所言，這是建立及維持互愛關係最基本的技巧。」
人與人之間衝突的來源，通常起於對彼此的誤解，或是一方態度咄咄逼人 ，或是一方拉不下臉來，或是情緒過於激動，或是過於執著己見…等。其實這都是可以避免的。在溝通的過程中，運用「同理心」將有助於對方的接納與信任，使得彼此的關係愈形密切。簡單來說，同理心就是將心比心，設想在同樣的時間、地點、事件，把當事人換成自己，也就是設身處地去感受、去體諒他人。有了同理心，我們將不再容易處處挑剔對方，抱怨、責怪、嘲笑、譏諷…便也大大減少；取而代之的是讚賞、鼓勵、諒解、相扶持。這樣一來，人與人的相處就會變得比較愉快和諧。另外，男女雙方都應該去了解自己與異性之間相同及相異的特質，才不會陷入刻板印象的迷思或慣性思考的謬誤中，且要避免預設立場，即使發生爭執，也要把握技巧性原則，丟棄詆毀貶損的破壞性言語，才能增進溝通的效能。
藉由家庭良好溝通技巧的使用，家庭成員能夠發展一種和諧密切的關係（徐麗玲、林亞屏、江葵展譯，2003）。良好的溝通有助於彼此的了解與信任，在情感的交流方面能共享歡樂與憂傷，給予情緒上的支持，且較能夠調整出一致的生活步調，在面對難題時能共同解決問題和消彌衝突。因為家庭生活是動態的，溝通和問題解決都是一種必須經過的歷程，若能提供指引或協助，使家庭獲得有效的技巧，將有助於彼此親密關係的建立。且美滿婚姻也再三強調夫妻之間的對話，而幸福的家庭生活亦強調良好溝通的特質。
生命如同時序的四季，春夏秋冬可以各展其美。而人之所以為人，應當更有所望。生命精彩度自己決定，關係是需要經營的，人和人之間相處，一定會有一些摩擦，如何面對與處理，決定在自己的一念之間，你要讓他一百分或是不及格，都掌握在自己手裡。有些事如果太斤斤計較，反而變成自己的問題，學著去看家人的優點，會活得自在快樂一點，家庭關係的和諧度也會提昇。
在面對另一半時，絕不能做一個強者，如果彼此覺得不需要對方，兩人的距離就會愈來愈遠。可能有許多女性以為婚姻關係中，男性是要付較多責任的那一方；但其實在現代婚姻生活中，女性也要成為對方很強的支柱，雙方都要了解到婚姻關係是平等的。人都有軟弱恐懼和心情低落的時候，彼此要成為對方依靠的對象，婚姻才會穩固。
貳、家庭溝通的定義
（一）溝通的意義
在介紹家庭溝通的定義之前，我們先了解什麼是溝通。溝通是指一種有意義的互動歷程，通常是指兩個人或兩個人以上之間的交流。在過程中會包括來自某方面的刺激，以及另一方所引起的反應，且某一反應也可成為另一種刺激而引發另一種反應，因此溝通多半是這種刺激與反應的連結，在一來一往中達到相互招呼與安撫的作用（何華國，1996）。在界定時通常包含三個重要概念：
1. 溝通是一種歷程（process），在一段時間內，有目的的進行一系列的行為。例如與家人飯後閒聊，或與另一半在電話中聊天。
2. 是一種有意義（meaning）的溝通歷程，在溝通的過程中，要表達出的內容和價值為何？有沒有特殊目的或重要性？
3. 雙方在溝通歷程中表現的是一種互動，在溝通過程的當時和溝通之後所產生的意義都有其特殊責任。例如孩子開口要買玩具，在尚未溝通前不能預測或決定結果為何，也許答應也許不同意，一旦結果確定，也會受態度語氣的差異而有不同的行動。
（二）家庭溝通的意義
至於家庭溝通則被定義為藉由家庭成員─接受、傳送、解釋、推論訊息意義的過程（鄭慧玲譯，民74）。換言之，家庭溝通是指家庭成員會針對家庭中常見的生活問題解決，或對新奇或未解決的事物以及彼此的關係，尋求一個互動和交流的過程。面對溝通和問題解決不僅只是一般常見的家庭過程，它其實是一種重要的家庭教育方案，可以賦權家庭去發展和增加這些溝通的過程。
叁、溝通的過程與型態
（一）溝通的過程
要了解為什麼溝通常會造成這麼多問題，必須先了解溝通的程序。簡單的說，溝通是在資訊由一個人傳送到另一個人時產生的。這溝通的發起者我們稱之為發訊者(sender)，傳送者經由管道 (channel) 將訊息傳送給收訊者 (receiver)，在溝通的過程還有二個重要的部份—回饋與干擾 (Feedback and Noise)。
在這個最基本的溝通過程中，始於發訊者想要把某些資訊讓收訊者 (可能是團體、個人或組織) 知道，這些資訊必須先轉換 (編碼 encode) 成一個信件) 傳送給收訊者。收訊者必須將此訊息予以轉換 (解碼 decode) 成其能了解的形式。收訊者解讀這些資訊後，可能也會傳回一些訊息做為對傳送者的一些回應。在溝通的過程中常會有一些噪音或干擾 (Noise) 阻礙溝通的進行，如電話鈴聲、受人干擾，甚至語言問題等都是溝通的障礙。
（二）溝通的型態
1.基本的溝通方式
溝通的方式有很多種，與人交談或書面文件式的往來都是傳遞訊息的一種方法，同時身體語言，衣著形式顏色及雙方接觸時身體的距離等，也同樣能傳遞訊息。
（1）言語的溝通 (Verbal Communication) —言語的溝通可能是口頭的，如面對面的對談、電話連繫或錄音帶等，口頭溝通最大的優點是快速與回饋，缺點是無法像書面文字溝通一樣做較完善的計劃及沒有資訊溝通的記錄。言語溝通也可能是書面文件的形式，包括備忘錄、信件、組織刊物或任何以文字符號傳遞信息的方式。
何種的言語溝通最有效？以二種方式同時進行為最有效的溝通方式，尤其很多人認為在口頭報告之後再呈書面報告為最有效的方式。當然，人們最常用的溝通方式是口頭，口頭溝通包括演講、正式的面對面討論及非正式的傳言等。在許多團體組織中，最具影響力的領導人，往往具備有高度溝通能力的人，但溝通能力並不狹窄地限於說 (口頭溝通) 的能力，聽、讀、寫的能力也同樣的重要，同時具備說、讀、寫能力才能做最有效的溝通。
（2）非言語溝通 (Nonverbal Communication) —有研究顯示，被傳遞信息的影響力百分之七是來自言語內容，其百分之三十八來自語調變化 (Vocal Inflection)，百分之五十五來自於臉部表情和身體移動。
非言語的溝通是指透過身體的姿勢、臉部表情及手、眼的動作傳遞 信息，或其他非以文字語言形成所做的溝通。「人要衣裝，佛要金裝」，現代社會裡，穿著也已成為一種重要的溝通工具，我們當然不能只是以衣著判斷一個人的能力，但是在工作上，適當的穿著能傳達出一個人的專業能力。另外，時間使用的長短也表達了一個人對某件事物的興趣程度；在辦公室擁有的空間大小，顯示一個人在公司中的地位；如信號、警鈴、上下課鐘，高科技媒體，如電腦網路等都是一種非言語的溝通形式。
2.溝通的互動型態
當一個人與別人溝通時，事實上他是運用各種的自我狀態在發出刺激與反應，溝通雙方在自我狀態的使用也會出現各種不同的組型，而形成各式各樣的互動型態。最常見的計有（Swensen，1973）：
（1）互補式溝通（complementary transaction）：指雙方一來一往的刺激刺激行為與反應行為是平行的。
（2）交錯式溝通（crossed transaction）：指某人用以反應所表現的自我狀態，並非對方所預期的，而形成溝通受阻或中斷的現象。彼此各自表述答非所問，較容易引起爭吵而造成溝通障礙。
（3）曖昧式溝通（ulterior transaction）：溝通的內涵中除有公開的訊息，另外亦包括隱含的意思。也就是說嘴巴講的是一套，可是心裡想的又是另一套，會牽涉到兩種以上的自我狀態，其中公開的溝通係以語言來表示，而隱藏的溝通則透過話中的言外之意、語調變化、手勢姿態和面部表情等加以傳達。
溝通的互動型態除上述三種外，若依據排列組合的原理，可出現其他許多的溝通型態，在此再舉一類概略介紹。高淑清（2004）嘗試從「說話風格（talking styles）與「聽話風格」（listening styles）兩個向度的組合，可以歸納整理出家庭溝通常見的四種型態有：
（1）封閉控制型：溝通的主要功能在運用權利與控制，許多父母慣用此種溝通方式，對子女進行命令、說教、威脅和批評。若夫妻間採用此方式溝通，勢必會出現許多婚姻問題，可能動輒爭吵互不讓步，也可能消極防衛同床異夢，對感情的增進和親密感的建立並無助益。
（2）社交友好型：屬於一種訊息交換的方式，在一般說話情境中最常見到，因此是比較輕鬆愉悅的言談風格。在家庭溝通中，說話的雙方都在沒有威脅性的家庭氣氛下進行一來一往的對話，此時通常沒有激烈的辯論，頂多聽話者心不在焉或左耳進右耳出，保持基本的和諧關係。此類溝通模式若運用在夫妻關係中，可能導致夫妻間或隱藏缺點，或討好另一半，希望維持表面和諧的婚姻關係。但若婚姻或家庭出現問題或危機時，則不容易找出癥結，無助於問題的解決和危機的處理。
（3）理智探詢型：結合理智的傾聽和探詢式的說話，目的在了解事件的全貌，檢驗矛盾和澄清誤解，溝通氣氛較接近冰冷理性，對待方式一板一眼。家庭溝通若是落入此種形式，較不易增進家人彼此間的感情，而且親密感的需求也無法獲得滿足，夫妻間更無情趣可言。
（4）專注同理型：綜合專注傾聽的特色及配合直接明確的說話風格。言談能切中要領，對話題表現高度興趣，且在表情動作上予人尊重和關懷。這種類型的家庭溝通對促進家庭親密感最有幫助，且溝通時重在了解接納和關懷，家人間也沒有尊卑之分，夫妻的關係則如親密的朋友，可增添婚姻和家庭生活中不少樂趣，家人彼此間較能惜緣且感情歷久彌新。
上述四種家庭溝通的型態會在日常生活中由於潛移默化的作用，亦漸次轉換成個人的溝通風格，也就是說每個人的溝通方式都會受到家庭因素的影響。所以假使要改變家庭溝通的型態，個人必須覺察及省思自己家庭中內隱的溝通動力，才能進一步去作修正與改變〈高淑清，2004〉。
肆、關於語言獲得的理論
在沒有文字之前的古老時代溝通是用口述的，代代以口述相傳來傳承經驗與方法。所有透過口述來傳遞訊息的社會，其文化活動已經是相當的頻繁，利用說故事或是討論等方式，使他們能夠在日常生活的實作中將其文化延續到後代。但是光靠語言來溝通仍然有相當的限制，因此發展出書寫來補足口述的不足。
語言是人類賴以溝通求生存的工具，也是學習和思考的主要媒介。兒童很早即開始學習語言，如有障礙不但會影響學習及思考歷程的運作，同時也會影響人際間的社會互動，關於人類如何獲得語言以便能進行溝通的相關理論如下（許天威、徐享良、張勝成，2000）：
（一）語言系統三要素
1. 內容（content） 你所想表達的本意，也是你自己知道的，是一個思想或體認（cognitin）。
2.
形式（from） 指任何語言共同認同的規則，從發音以至文法、文字排列的規則。它們決定如何由音節組成文字，如何由文字形成句子。
3.
用法（use） 指與他人相互有意義的交談，它是社會所共認和通用的形式和內容的組合。
（二）就卡羅烏魯霍克的分類法述之：
1.
一九五○年代---神經心理學的理論(Neuropsychological
theory)認為語言與腦部的機制有密切的關係，語言獲得的狀況只是反映當時大腦的機制而已，定全未受環境的影響。
2.
一九六○年代---行為理論(Bechavioristic theory)與訊息處理理論(Information
processing theory)
（1）
行為理論：認為語言是經由學習而獲得。史基納認為人類的各種行為包含語言行為的形成，是屬於制約之下學習而得之。史基納認為語言是因被增強而形成的。而班杜拉的模仿理論則認為模仿者並非需要外在的增強。班杜拉認為構成模仿一定需要「注意」→「維持」→「動作表達」→「動機」四個過程。
（2）
訊息處理理論：認為人腦好像一個黑盒子，於接收刺激後到反應為止的過程，分成幾個階段與過程。歐斯格爾(Osgood, C.E)的溝通模式是由溝通管路、心理語言過程、組織層次這三個次元所組成。
溝通管路是由刺激輸入與反應輸出的組合，我們可認為是聽覺─聲音、聽覺─動作、視覺─聲音、視覺─動作等。心理語言過程分為接受外在語言刺激並據以認知、理解的受容過程，表達出語言或動作的表達過程，以及連合兩個過程的連合過程。組織層次則分為高層次及自動反應層次。
3.一九七○年代---構造語言學的理論(Linguistic theory)和認知理論(Cognitive
Organization theory)
（1）
構造語言學的理論：是由鍾姆斯基(Chomsky, N.)所提倡，認為人類生而俱備操作語言的能力。幼兒與生俱來之言語的深層構造，在語言環境內，快速的獲得表面構造。表面構造逐漸的依照深層構造內的條件與順序，適用變形規則、音韻規則，而產生了句子的具體的語形。
（2）
認知理論：在一九二○年乏初期，皮亞傑認為在學習語言時認知機制所扮演的角色很大。之後，很多皮亞傑學派的學者研究語言與認知的關係。例如皮亞傑的弟子賽克萊認為幼兒如能通過「數量保存測驗」時，則就能使用比較級及相反的形容詞。
4.一九八○年代—語用論(
Pragmatic theory)
大井從語用論的立場，認為語言發展可歸納如下：(1)以語言來溝通是基於在這之前的溝通發展，其過程與認知及社會性的發展有很密切的關係；(2)兒童的溝通機制經由從早期的分化與統合的作用而逐漸的發展；(3)會話是基於溝通機制發展而成立，逐漸形成了固有的規則；(4)會話是語言發展重要舞台，且必需與成人或其他兒童有適切的交互作用。
（三）發展性理論：發展性理論一般以Duvall所提出的作為代表。他對於家庭溝通的了解，同時也提供了重要的理論性貢獻；一些觀念，例如角色、角色期待和看法能幫助澄清在家庭團體中的溝通過程；注意到基準和規則、溝通型式，及這些改變(發展的任務)如何轉入家庭生活週期中，以便能克服困難解決問題，發展出家庭的動力〈翁樹澍、王大維，1999〉。
伍、家庭溝通之功能
（一）心理功能
1.
為了滿足社會需求和他人溝通~
人是具有社會性的動物，必須與其他人相處或互動，因與其他人有接觸的機會而產生了滿足與快樂的感覺。
2.
為了加強肯定自我而和他人溝通~
透過溝通可以探索自我與肯定自我，因為有時是藉由別人的口中才更清楚自己的專長與特質，所以肯定自我的來源往往是由於與人互動的結果。
（二）社會功能：人際關係提供了社會功能，且藉著社會功能我們可以發展與維持與他人間的關係。我們必須經由他人的溝通來瞭解他人。藉著由溝通的歷程，關係得以發展、改變、或者維繫下去。因此在與某人做第一次的交談後，可能會決定和此人保持距離或者接近他亦或遠離之。
（三）決策功能：人類除了是一種社會的動物之外，也是一種決策者。我們無時無刻都在做決策，不論是接下來是否要去看電視，明天要穿哪一套衣服，或者是否該給對方一個微笑與否，都是在做決策。但有時可能是靠自己就能決定的，有時候卻是和別人商量後一起做的決定。而溝通滿足了決策過程中兩個功能，一個是溝通促進資訊交換與溝通有影響他人兩種功能。而正確和適時的資訊是做有效決策之鑰。有時是經由自己的觀察，一些是從閱讀，有些是從傳播媒體得來的資訊，但也有時是經由與他人溝通而獲得的許多資訊。而今天我們也藉著溝通來影響他人的決策，如和家人去買家用品，家人的詢問意見與你的傳達意見之間的互動就可能會影響到結果。
陸、家庭溝通之原則
我們應如何適切運用人類與生俱來加上後天學習的語言能力，來進行有效的家庭溝通，關紹箕（1995）提出了以下原則：
（一）具目的性：人與人溝通時，有其目的性存在。比如想開口問路希望能夠獲得幫助，不論你問的是警察或是小孩，語氣是和緩或著急，都會想要達到目的，就是你想知道你身處何方，如何找到你要去的地方，所以溝通具有目的性。
（二）具象徵性：溝通包括語言和非語言，如面部表情能夠表現出你的非語言溝通，或者用文字溝通如書信或文章等，都能傳達出其表徵的涵意，均有一種象徵性的作用。比如夫妻吵架，有破口大罵的一種非理性溝通方式，也有冷戰不說話，但彼此卻能夠明白對方所表徵出的意思。
（三）具關係性：意指在任何的溝通中，人們不只是分享內容意義，也顯示彼此間的關係。在互動的行為中涉及到關係中的兩個層面，一種是呈現於關係中的情感，另一種是人際溝通中的關係本質在於界定誰是主控者。而關係的控制層面有互補的也有對稱的。在互補關係中，一人讓另一人決定誰的權力較大，所以一人的溝通訊息可能是支配性的，而另一人的訊息則是在接受這個支配性。在對稱關係中，人們不同意有誰能居於控制的地位，當一人表示要控制時，另一人將挑戰他的控制權以確保自己的權力。或者是一人放棄權力而另一人也不衡承擔責任。互補關係比對稱關係較少發生公然的衝突，但是在對稱關係中，權力較可能均等。
（四）具學習特質：因為人際關係好像是自然的，與生俱來的能力，所以很少人注意溝通形態與技巧。有時把一些溝通上或態度上的錯誤都想成"這是天生的，無法改變的"，就不試著去改變自己的錯誤溝通態度。但其實溝通是需要學習的，我們要試著去觀察周遭環境的人，誰的溝通技巧好，誰的態度頑固不堪，都是要我們值得去學習與警惕自己別犯了同樣的錯話，所以我們都必須去學好人際溝通，而且要從不斷的學習和練習中獲益。
柒、良好家庭溝通之特點與發展溝通技巧
良好的家庭溝通重在彼此對於背後內在歷程的認識與理解，亦即彼此需覺察到對方的五官知覺、認知、情感、需求以及行動五大層面，才能有深層的省思與接納（高淑清，2004）。如何進行或學習優質的家庭溝通，Bradshaw說明以下的特點以及可以發展的溝通技巧（鄭玉英、趙家玉譯，1993）：
（一）功能良好的家庭，溝通是具體的，含有下列特點：
1. 高度的自我察覺及對別人的敏感。
2. 溝通是交換具體明確，且由感官可以察覺的行為資料。清楚的用「我」的訊息來表達「自我負責」的意願。
3. 對於他人未察覺的行為及自己內在的感受，給予適切的回饋。
4. 願意透露自己的感覺慾望和認知。
（二）發展溝通技巧：
1. 非語言技巧：是一種面部表情、音調和姿態的運用技巧。
2. 語言技巧：使用文字以增加訊息的清晰性。
3. 自我表達技巧：幫助你使別人更瞭解你。
4. 傾聽和反應技巧：幫助你解釋他人的涵義並且分享所接受的涵義。
5. 影響技巧：幫助你說服別人改變他們的態度或行為。
6. 營造氣氛的技巧：創造一種正向的氣氛使用效的溝通較易達成。
技巧可以透過學習，進一步發展和改進，可以試著寫下目標陳述以便有系統地增進自己的技巧能力。
（三）公平的爭吵：
在良好的婚姻關係中，夫妻雙方都想解決因差異而引發的衝突，但是他們不會長期停留在衝突當中，也不會為了怕吵架而佯做表面和諧，他們努力了解彼此和達成協議。爭吵是促成了解和協議的過程；關係良好的夫婦不怕困難和爭論，並且會學著如何做公平的爭吵（鄭慧玲編譯，民74）。
公平的爭吵包括：
1. 自我肯定(說明觀點)，而非攻擊對方(不擇手段的打敗對方)。
2. 把焦點放在現在，避免重翻舊帳。例如：「我做好晚餐後就一直等不到
你回來，我覺得狠生氣；我希望我們的晚餐能夠溫熱好吃！」，而不是說：「你又是過了晚飯時間才到家，我記得去年度假的時候，你也是沒有時間觀念而遲到..」。
3. 避免說教，儘量說出具體而實際的內容。
4. 使用「我」的訊息，不要批評對方。
5. 誠實的溝通必須精確的表明己意，而非盲目的同意，呈現表面的完美和諧。
6. 不要爭論細節，例如：丈夫說：「你遲到了二十分鐘！」 太太說：「不，我只遲到十三分鐘。」。
7. 不要列舉罪狀。
8. 積極傾聽。在做反應之前，先重複對方所說的，並且由對方的回應中確定你所聽到的確實是對方所表達的意思。
9. 如有爭論，一次只爭論一件事。
10. 要有鍥而不捨的精神。不要在溝通中輕易放棄，努力的找出共同解決的辦法，但是並非堅持誰是誰非。鍥而不 捨的精神在溝通中是十分重要的，除非是在溝通當中受到凌辱，否則最好能堅持下去。
（四）訂定良好及有效的規定
1. 問題可以提出討論以及面對解決。
2. 准許薩提爾所說的五種自由存在，而且努力達成。家人都可以表達自己的想法、感覺、慾求和幻想。
3. 家人之間的關係是平等的，每個人都同樣的有價值。
4. 家人的溝通是直接平等的，多半基於感官可以察覺的資料，也就是具體明確而且所傳遞的訊息均可由外顯行為上觀察得到。
5. 家庭成員知道如何使自己的需求得到滿足。
6. 家人可以展現跟其他人不同的特質。
7. 父母言行一致，他們是自我約束的管理者。
8. 家庭成員的角色具有彈性。
9. 家庭氣氛自然而快樂。
10.家人會有責任感來維持共同規則。
11.在侵害到其他家人的價值觀時，會感到抱歉。
12.容許犯錯，而且視錯誤為學習的過程。
13.家庭系統是為了個人而存在。
14.父母親具有健康的羞愧之心，也能夠面對自己的羞愧。
捌、親子溝通之原則與技巧
Wahlroos提出以下要點（鄭慧玲譯，1985）：
（一）親子溝通的原則
1. 願意接近子女。
2. 支持並關愛他們。對於子女的犯錯，父母應接納他們、幫助他們隨時給予支持。
3. 接受子女個人的感受和看法。接納對方是一個完整的個體，從對方立場來看事物。
4. 鼓勵子女表達情緒，並培養有效表達情緒的能力。
5. 隨時願意溝通，並且聆聽子女的傾訴。
6. 願意承認錯誤。父母發現自己錯誤之後，能坦誠向子女說明，透過這種行為模式，教導孩子一種正確的溝通方法。
7. 接受對方之缺點與極限，而不做勉強的事。
8. 努力發覺子女的長處，並幫助他們發揮潛，能實現理想。
9. 善用非語言的溝通，即「身體語言」、「行為語言」。
10.可發脾氣，但不可羞辱人、不找藉口、不遷怒。
11.強調重要的，忽略不重要的，避免嘮叨。
12.多運用建設性的討論，不要惡劣的爭吵。
13適當的承諾，合理的限制。
14.適當配合談話內容，選擇談話地點，重視子女的自尊，避免外人干擾。
15.具體讚美，且最好不要和指責混合使用。
（二）親子談話的技巧：
1. 運用同理心，站在子女的立場為子女設身處地思量他們的問題。
2. 採取接納的態度，讓子女有吐露心裏話的機會。
3. 不要否定子女的感覺，要承認他們的感受。
4. 避免批評，適時表達自己的觀點。
5. 適時重覆子女的看法，以表示真正在傾聽，且是真正瞭解。
6. 子女不能明白、完全表達的意思，可替他們作補充說明。
7. 要有適度的幽默感，也要在嚴肅時保持嚴肅。
8. 明確表達要談的內容，不去翻舊帳，不要挖苦諷刺更不可吹毛求疵。
9. 尊重孩子的價值觀，多給予鼓勵，培養他的勇氣與信心。
10.不要用說教式或訓話式，最好用發問的方式。
11.不要嘮叨、叫罵，也不要發牢騷，讓孩子覺得你通情達理，而且他也毋需藉吵鬧來解決問題。
12.不要抹煞孩子的看法，當你說：「你不懂。」「我吃過的鹽比你吃的米多。」時，你們之間談話已出現危機。
13.多說些鼓勵的話，常用具有激勵作用的語辭。
14.在閒談的輕鬆氣氛中隨機教育，是最有效的教育方法。
15.多找子女有興趣的話題，較能拉進彼此距離。
玖、心得與結論
心理學家史金納(B.F Skinner)經由動物實驗證明：「因好行為而受到獎賞的動物，其學習速度快，學習效果亦較佳；因壞行為而受處罰的動物，則不論何種處罰方式，其學習效果都比較差。」最近的研究顯示，這個原則用在人身上也有同樣結果，批評不但不會改變事實，反而只有招致憤恨。另一位心理學家漢斯•席爾也說：「更多的證據顯示，我們都害怕受人指責。」在家庭溝通方面，我們要掌握的原則和學習的技巧是複雜而多元的。而在與人互動對話的過程中，個人往往會因生理、心理和情緒、認知、價值觀等因素差異產生不同的結果。其實我們只要掌握簡單的三不原則，就能帶來令人驚喜的改變！這三個原則就是：不批評、不責備、不抱怨。
人們總是在做錯事時，習慣去怨天尤人，就是不會責怪自己。我們也都知道若是想責怪某人，一定會引起不愉快甚至衝突！讓我們體認一個譬喻--批評就像家鴿，最後總是飛回家裡。讓我們儘量去了解體諒對方，而不要用責罵的方法。要時時提醒自己對另一半、對孩子、對家人都能真誠讚賞與感謝。
常常，最親的人，最容易因習慣而被忽略，也最容易彼此傷害，有時候我們隨口說出的一句話，對家人來說是支箭矢，被傷害的對方就成了箭靶。但人們卻往往不自覺地放出這箭，使得最親近的家人處於憤怒怨懟的情緒中，所以夫妻之間會大吵一架。要記得不能用激烈的口氣溝通，必須先傾聽再傾吐；也要懂得“要對話，不要對立”！畢竟，和敬才有喜樂；對立與衝突都將帶來痛苦！現代夫妻每天彼此都忙工作賺錢，大家都有壓力也容易產生疲憊，但卻不能因此忽略與對方的溝通！所以，但願每對夫妻在空閒時，都能說：再累，也要和「你」聊天談心！再累，也要聽聽「妳」的快樂與煩惱！對孩子也是如此！這一切都只因為愛！！
人與人的關係沒有公式可言，不只以關心為出發點，要為雙方都留下空間，設想他們所想所求的東西，了解他們做的事和他們的生活。也就是說，人與人之間只是關心仍是不夠的，還需要「均衡的愛」！就是對於家人的處境感同身受。但要做到將心比心、設身處地並不是那麼容易；需要好好用心的去實踐才行，特別要注意的是：同理心的過程是“將你心換我心”，把自己當「當事人」，而不單單是站在對方的角度看事情！在衝突來臨前，如果能多用同理心，相信誤解將不再容易發生。因為你已經先緩和情緒，減去衝突發生的引爆點，而且“一個巴掌拍不響”，你不和對方生氣，對方也無從和你起衝突，彼此便可尋得和諧溝通的途徑了！
一個有愛的婚姻真好，不祇在少年夫妻的時候要有愛，步入婚姻以後，我們更需要每日灌溉，以嶄新的愛滋潤培養我們愛的關係。記得在「美好人生的摯愛與告別」這本書曾提到這麼一句話（張燕譯，1993）~~「愛情生活中最珍貴的不是性關係，而是雙方在每一個方面的相互體貼與心心相印！」鄭石岩（2003）亦提到夫妻溝通要保持一顆單純的心，互相接受互相欣賞會使彼此更有信心，以這樣的愛去維繫關係溝通情感，婚姻的路才能走得長遠，也使家庭成為子女成長的庇蔭所，年長父母能得到妥善照顧，更是社會安定和良好文化傳承的基石。
溝通在婚姻和家庭關係中實佔有舉足輕重的地位。在維持夫妻的親密關係和建立良好的親子關係時如能運用平等尊重的溝通型態，掌握自我坦露、傾聽、明確表達等正向循環的溝通要點（Olson & DeFrain, 2003），就能積極面對問題，努力邁向和諧婚姻之路，進一步創造出個人和家庭生活的幸福泉源。
參考書目
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徐麗玲、林亞屏、江葵展譯（2003）/ Buscaglia, Leo原著。愛•被愛—建立溝通、真誠、寬恕、歡笑的互愛關係。台北：遠流。
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翁樹澍、王大維譯〈1999〉/Goldenberg, I.& Goldenberg, H.原著。家族治療理論與技術。台北：揚智。
許天威、徐享良、張勝成主編（2000）。新特殊教育通論。台北：五南。
張燕譯（1993）/ Nearing, Helen原著 。美好人生的摯愛與告別。台北：正中書局。
鄭玉英、趙家玉譯（1993）/ Bradshaw, John原著。家庭會傷人—自我重生的新契機。台北：張老師文化。
鄭石岩（2003）。牽手締造幸福婚姻。台北：遠流。
鄭玲慧譯（1985）/ 巴哈、韋敦合著。愛的語言：衝突與溝通—最親密的敵人。台北：桂冠。
鄭玲慧譯（1985）/ Wahlroos, Sven原著。家庭溝通Family Communication—A guide to emotional health。高雄：復文。
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Swensen,C.H.（1973）. Introduction
to interpersonal relations.
Olson, D. & Defrain,
J.（4th）（2003）. Marriages and families:
Intimacy, diversity and strengths.