橘醬的滋味－探討新婚適應問題
（探討影片史瑞克2）
林淑真
嘉義大學家庭教育研究所
婚姻就像橘子醬,以為是甜的,其實帶點苦,帶點酸
壹、前言
從小所接觸的經典童話故事中，所有美麗的公主與英俊的王子，總在歷經許多波折後，最後平穩步入結婚殿堂，兩人從此過著幸福快樂的日子。這樣的結局盡如人意，皆大歡喜，但從來沒有人去探究公主與王子在婚姻路上真的萬無一失？還是他們也和許多的平凡夫妻一般，會遇到許多婚姻問題？在二十一世紀的現代最有名的皇室婚姻（英國－查爾斯王子與黛安納王妃；日本－德仁太子與雅子王妃），這兩段人人稱羨的皇室婚姻，在浪漫的背後下也隱藏著許多不為人知的婚姻適應問題及婚姻危機。
我想，童話世界和現實生活畢竟是相差十萬八千里。每個人都是血肉之軀，有七情六慾，有柴、米、油、鹽、醬、醋、茶的壓力，這些問題的存在都將反映到婚姻生活中。因此，婚姻生活難免會遇到低潮，而這些低潮何時會爆發沒有人知道，打個比方來說，身為新世紀的現代人，為預防萬一，保險觀念根深蒂固，什麼東西都可以投保，舉凡汽車險、地震險、火災險……等，但卻沒有一家保險公司敢保「婚姻險」。因為沒有人敢打包票，保證婚姻歷程中一路順暢，不會遇到任何崎嶇險境。
在史瑞克2這部影片中我們所覺察到的公主與史瑞克有著新婚調適問題，而這也是一般新婚夫妻都會面臨到的第一個婚姻危機。根據行政院主計處（2002）的資料發現，2001年的離婚者中，結婚未滿一年者佔10.5％，較1996年的5％高出一倍（引至林亞寧2002）。而主計處（2005）資料中顯示，93年1-10月臺閩地區結婚對數10萬5,630對，較上年同期減少21.1％；93年1-10月離婚對數5萬2,283對，較上年同期減少4.0％；92年離婚對數中，以結婚未滿5年者占38.6％最多，5至未滿10年者占21.9％居次。
由上面數據我們可清楚的了解，有許多夫妻因新婚期適應不良，而最後以離婚收場。依照家庭發展理論來看，新婚階段是所有發展段的開始，此階段若是夫妻雙方調適得宜，則可順利進入下一階段，反之，新婚夫妻無法適當因應發展任務，則有礙於下一階段發展。而新婚發展任務主要括幾個面項：建立相互滿足的婚姻關係；建立維持家庭運作的規則；融入因婚姻關係而心建立的親屬關係；準備為人父母（Duvall，1957）。因此，維持良好的夫妻關係，做好婚姻調適，必須由男女雙方用心學習，以成熟的心態,去建立與維持。
貳、婚姻調適
一、
婚姻調適定義
婚姻是指男女結合而形成一種相互關係（Goodman，1993），因此，一般人都會認為婚姻品質的好壞與否，取決於夫妻雙方的相互調適，以及個人對於夫妻關係的主觀感受。而婚姻調適定義Glenn（1990）提出「為了滿足彼此，並且達到共同的目標，夫妻雙方在婚姻生活各個面向的調適」；此外張思嘉（2001）將婚姻適應定義為「夫妻雙方面，為了對方的期望，與為應付外界壓力所行一連串協調、溝通、調適過程。」綜觀上述所言，兩夫妻之間相互互動模式與互動品質，才是整個婚姻適應歷程中的重點。
二、
婚姻調適的面向
婚姻調適過程，可說是人生經驗中的一大挑戰，因為，這當中夫妻雙方必須面對生活習性（方式）、經濟調配、姻親關係、原生家庭往來、社交活動、休閑娛樂安排、生涯規劃、家務處理、養育子女等多方面的調適挑戰（陳靜宜，2001）。新婚階段的家庭，可說是家庭發展段中，所有人際關係及互動原則行程的開始。而新婚夫妻所面臨的是不同於單身生活的個人及家庭的發展任務。
以下資參考林如萍（2001）所提出的新婚階段發展任務，主要包括「夫妻關係適應」、「家庭生活調適」、「社會參與」三大類，由其任務內涵中探討史瑞克與其妻新婚適應困境。
新婚階段發展任務
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類別 |
發展任務 |
任務內容 |
史瑞克的
家庭發展任務困境 |
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夫妻關係適應 |
建立婚姻與家庭角色 |
◎雙方討論彼此婚姻及角色期待。
◎就彼此需求互相調整
◎協商家庭未來重要計畫 |
＊對於婚姻及角色定位無良好的溝通
＊不了解對方心理實際需求 |
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提供配偶情感支持 |
◎學習付出及獲得愛與情感，給予配偶情感支持滿足個人基本需求 |
＊雖都極愛著對方（願為對方改變自己）但卻不了解對方真正的想法 |
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調適彼此的性格 |
◎以欣賞、接受、包容或改變等態度來面對夫妻個別習慣、偏好 |
◎對費歐娜生活壞習慣相當包容（如當眾打嗝） |
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協商性別角色 |
◎依夫妻個別個性、能力及喜好來安排家中兩性角色及工作 |
＊沉睡多時的公主及沼澤怪物缺乏協商技巧 |
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性生活調適 |
◎學習如何調適性關係表達情感與愛意 |
＊深愛對方但無適時表達 |
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發展溝通技巧 |
◎學習有效溝通、建立溝通模式，藉由溝通傳達情義，化解歧見 |
＊無建立有效的溝通管道，溝通時沒有確切說出自己的想法 |
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家庭生活適應 |
協調家庭與工作 |
◎夫妻共同同商議安排家庭生活與職業生涯，對家務達成分工協議 |
＊
無明確的謀生職業類別
＊
對家務無達成分工協議 |
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管理家庭收支等財務 |
◎學習紀錄收支，編列預算，建立財務目標 |
＊費歐娜沉睡十多年對財務觀念薄弱 |
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建立親屬關係 |
◎與親屬建立良好互動關係，釐清與原家庭互動原則 |
＊史瑞克與費歐娜家人關係不佳 |
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社會參與 |
參與社區活動 |
◎熟悉彼此朋友，參與社區活動，擴展人際關係網絡 |
＊生活在沼澤區較無人際互動與社區活動 |
（＊表目前所遭遇的困境；◎為非困境）
叁、衝突與因應對策
綜觀影片，歸納史瑞克在婚姻關係中所遇到的衝突，及其在衝突中所試圖改變之對策
當史瑞克面對所有婚姻負面壓力事件時，他所採取的策略為較積極正向的改變策略，努力改變當時的困境，為「發展傾向」的表現。正視雙方關係間的挑戰，試圖直接去處理挑戰，而不會畏縮或逃避。而不似「命運傾向」者，面對問題的挑戰是較被動、甚至疏遠，消極的逃避該問題。在個人將「衝突」及「伴侶與其期望的落差」視為增進彼此親密關係的機會時，那麼，對婚姻調適而言，也就不會顯得窒礙難行了（引至林亞寧2002）。
肆、維持優質的婚姻關係
許多人在踏進婚姻生活後才發現，不同生長環境的兩個人生活在一起，其實會有許多困難。夫妻之間不是只維持一種靜如止水的愛，太多的期望或其他外物（人、事、物），都會對彼此的真愛產生影響定的成長，才是婚姻最大的挑戰與藝術。
一、學習愛對方
愛是需要不斷的學習，學習如何愛人，並且努力在婚姻關係中做到－彼此照顧、負責任、尊重對方和了解對方需求的四個基本策略；化被動為主動去愛對方，以真誠的心去面對感情，讓對方感受到你的愛意。
1.分享共同的感覺
夫妻之間需要更多的分享，讓對方知道你對他的感覺愛情者是一種
行為而是必須讓對方感覺到你的愛。
2.穩定自己的情緒
每當遇到有事情不如意時，是最易引起夫妻之間爭執，因此，在
不如意當時，夫妻雙方都必須先使自己的情緒穩定下來，共同商討
面對問題的對策。
3.成熟的人格
一段成熟的感情是必須建立在夫妻雙方成熟的人格型態下，夫妻雙方要有改變自我以適應對方的能力。
4.規劃婚姻
其實，愛情不是一成不變的，美滿婚姻也不是天上掉下來，要隨時隨地的創造、設計使婚姻生活具多樣性，用心經營婚姻生活。
5.分享感覺
真實的與對方分享彼此的感覺，讓雙方藉由分享的行為而對彼此有更深入的了解，並適當的接納對方的情緒表現。而不是過度強調自我的感覺。
二、良好的協調關係
婚姻調適好壞與否不完全取決於一個人的個性，而是夫妻雙方間的配合度。婚姻適應最重要的是雙方如何確實面對困境、共同攜手，克服婚姻中的危機，並在危機中培養默契，減少衝突，蘊育出對彼此的關愛情，而夫妻雙方真正的和諧關係也就油然而生。
三、建立雙向溝通管道
夫妻對期待、評價與認知間有明顯不一致時，則會使夫妻間潛伏著不滿與衝突。因此，有效的溝通常會避免一些不必要的誤會，尤其在價值多元性、處處講求尊重的現代生活環境中，溝通便是婚姻生活中可缺少的工具。如果夫妻間發生了爭執或是認知上有不同看法時，「溝通」便是化解衝突重要的管道。
四、扮演好自己的角色
每一個人在社會上都必須扮演許多角色，而每個角色同時也形成許多角色責任，因此，擁有足夠的角色經驗來與周遭的人相處是重要的，認同自己的角色與所負之責任，必定能夠在所處的環境中擁有良好人際互動關係。
五、培養解決問題的能力
夫妻之間的相處，當兩人感情越深時對對方的期待也越大。期待越大時，失望的可能性也越高，此乃人之常情。所以，婚姻與家庭生活中，不能期待『沒有挫折、衝突，一帆風順』，而是要培養解決問題、忍受挫折的能力。以下一些原則可參考：
（一）有效分析問題：
每對過著幸福美滿的夫妻，在他們相處時並不是沒有碰到問題，
而是在碰到問題時，能靜下心仔細分析問題的癥結，並利用適合的方法、管道對問題做根本解決。
（二）為對方留條後路：
一對有智慧的夫妻在面對衝突時，並非要在衝突中分出勝負，而是了解每個人看事情的角度角度不同。處理的方式不同。因此，尊重他人的看法，給彼此都留一條後路。
（三）學會妥善控制情緒：
身心都成熟的成人，能夠隨著年齡的增長而逐漸增強自己在情緒方面的控制能力。一個人對於情緒的控制能力太差，容易把事情化簡為繁，常為小事大發雷霆、大打出手，以失理性的方式處理婚姻問題，當中的衝突將一發不可收拾。
（四）善用小技巧：
在知覺衝突來臨之際能夠轉換環境或製造另一氣氛（一個玩笑或親蜜俏皮的小動作），將凝重結冰的氣氛轉圜一下，也許衝突就能消弭於無形。然而，這是需要經常練習的。
（五）尋求社會資源的幫助：
許多觸礁的婚姻並非一定要以離婚作為收場，若能在衝突時尋求社會資源的幫助（如各地的生命線、家扶中心、張老師、社會局等等。），雙方接受諮商、輔導，一同找出問題癥結妥善解決，那麼，必能打破婚姻衝突的僵局，找到良好適應管道。
五、結語
看完史瑞克2，片中的逗趣令人開懷外也有令人感動的片段，史瑞克為打破婚姻僵局，為迎合丈人的希望（符合社會大眾期望），也為了愛妻子，不願妻子左右為難，而試圖徹底改造自己，放棄原來的自己，而無怨無悔，只希望能與自己所愛的人共度白首。反觀今日的世界，每個人自我意識很強，有多少人會為了「愛」一個人，願意為他無怨尤的放棄自己的一切呢？我想，不管是愛一個人或是想要有一段幸福的婚姻，都需要用心去經營，隨時隨地相互學習。夫妻兩人互相包容、尊重，並適時的表達自己心中的感受，隨時把內心的愛與關懷說出來，不要有任何的蓄意隱瞞，讓對方清楚知道你的感受，如此坦然相見又互相尊重保有隱私，彼此的衝突發生率自然降到最低點，而情感的指數卻加至最高點。
兩個人共同體會婚姻中的種種的酸甜苦辣也是一種幸福，被愛是幸福，愛人同樣是一種幸福；幸福的婚姻沒有不勞而穫的，想要被人深深的愛著，就得先學會如何深深的去愛人。
參考文獻
行政院主計處（2002）。九十三年國情統計通報。
http://www.stat.gov.tw/ct.asp?xItem=2996&ctNode=1495（2005年8月16日）
林如萍（2001）。家庭的建立。載自黃迺毓、林如萍、唐先梅、陳芳茹（編著），家庭概論，98-119。台北：空大。
林亞寧（2002）。新婚夫妻婚姻信念、衝突因應策略與婚姻調適之研究。國立高雄師範大學人類發展與家庭研究所碩士論文，未出版，高雄。
陳靜宜（2001）。新婚調適歷程研究。國立高雄師範大學輔導研究所碩士論文，未出版，高雄。
張思嘉（2001）。婚姻早期的適應過程：新婚夫妻為例之質性研究。本土心理學研究，16：91－133。
Duvall, E. M. (1957). Family Development.
Glenn, N. D. (1990). Quantitative research on
marital quality in the 1980s: A critical review. Journal of Marriage and the
Family,52,818-831.
Gottman, J. M., Coan, J., Carrere, S., & Swanson, C. (1998). Predicting marital happiness and stability from newlywed interactions. Journal of Marriage and Family,60,5-22.