步向紅毯之後
林秀月
嘉義大學家庭教育研究所
壹、前言
讓男女雙方願意踏上紅毯的原因很多，是感情成熟了，是年齡拉警報了，或是經濟上的考量，甚至奉子成婚等等，無論基於什麼理由，婚後生活對夫妻兩人，都會有或多或少的變化與挑戰。
兩個來自不同家庭的個體，有不同的成長背景、不同的生活習慣、不同的思考方式和觀念，在經過一段時日的交往、約會，雙方有些了解之後，願意透過結婚儀式成為夫妻，自此開始生活在一起，彼此都期盼能像童話故事裡的公主與王子，從此過著幸福快樂的日子。
然而，現實生活不會像童話故事，總在最美的婚禮中結束，婚禮反而是夫妻真實生活的開端，是每對新人故事的開始。
貳、新婚調適
對多數人而言，婚姻初期的關係對未來的成敗有很大的影響，而且婚姻常無
法照著預期想法發展，都是需要一段時間學習的（諾曼.古德曼，1996）。
新婚關係有三個階段：首先是蜜月時期，在這個階段，夫妻雙方沉浸在新婚的喜悅中，會去忽略發生的問題。接著是失望與悔恨時期，開始注意到彼此間的差異，爭吵和衝突也跟著出現。最後是調適時期，在衝突當中，修正想法去面對現實生活，也為未來的相處做準備（蔡文輝，2003）。
藍采風（1996）參考Around ＆ Pauker的建議，提出五點協助新婚者適應：
一、對情緒的認知與處理：夫妻雙方要學習認知和表達生氣或不滿情緒的技術。
二、容忍對方的不完美和相異：每個人都有獨特之處，相異不一定就是缺點，雙方都要學習去接納彼此的差異。
三、與原生家庭保持距離：新婚夫妻新成立的家庭，必須與彼此的原生家庭保持距離，以尋求夫妻關係發展的空間。
四、許諾：新婚夫妻對婚姻關係的承諾與責任。
五、了解婚姻是有喜有悲的：婚姻除了帶來甜蜜與歡樂，也帶來衝突與問題，都是使夫妻經驗成長的機會。
美國哥倫比亞大學一個關於婚姻的研究發現，許多人在結婚初期對婚姻抱持
著樂觀到近乎幻想的想法，而這種想法越深，往後的婚姻生活越可能走向破裂，由此衍生的婚外情也不少（游乾桂，1988）。
參、幸福婚姻
婚姻是動態的，受許多因素的影響，想要維持一個幸福美滿的婚姻並不容
易，尤其再這高離婚率的時代，要白頭偕老需要很大的努力。但是，幸福的婚姻有些相似的特質：（藍采風，1996）
一、「變」是成長的一部分：在快速變遷的社會裡，美滿婚姻的第一特質就是，有改變和應變的能力，才能面對變遷的衝擊。
二、接納對方：人有些習性和人格特質是不易改變的，對於配偶這樣的特性或缺點，除了努力尋求改善的方法之外，也要試著去接納。
三、互相妥協達成「交易」：美滿的夫妻也會有衝突，但是他們會設法解決問題。妥協的第一步，是要找出並選擇解決問題的可能方式，讓雙方的需求都能達到滿足。
四、婚姻至上：美滿婚姻中的夫妻，對婚姻關係有最深的承諾，把婚姻看得比任何東西都重要，因為是最重要的，所以會用最大的心力去維護，在他們的婚姻信念裡，離婚是萬不得已的選擇。
五、互信與互賴：夫妻只有在互相信賴的關係中，才能自由的、安心的表達情緒和親密感受。
六、談話的對象：快樂的伴侶有說不完的話，彼此分享生活中的大小事情。
七、以禮讓解決衝突：幸福的夫妻並不期待每件事都能互相同意，當衝突產生時，他們會選擇不具破壞性的態度來解決，互相禮讓、各退一步。
八、活到老學到老：家庭生命週期中的不同階段有不同的任務，所以夫妻要不斷地學習與適應。
九、「知己知彼」的人際關係：夫妻雙方不但要彼此相愛，也要能愛自己，不僅享受彼此的相聚，也能獨處。
十、有效及相互滿足的溝通：有好的溝通才能發展好的婚姻，有效的溝通不
但能解決問題，還能分享親密關係。
游乾桂認為幸福婚姻之道，除了美國心理學家修格曼博士所說的，需要雕刻家的耐心，老農夫的愛心，以及科學家的細心之外，還要遵守六則箴言：
一、表達心中的愛：愛是要說出來給對方聽的，把心中的關心、愛意都表達出來，讓另一半知道。
二、留意對方的優點：我們似乎比較習慣先去看、去批評對方的缺點，而往往忽略了去發掘、去讚美對方的優點。
三、坦承溝通：不要壓抑不愉快的事，把心中的委屈用適當的話語，找適當的時機，與對方溝通，讓彼此有澄清說明的機會。
四、發展共同的興趣：培養共同的興趣，不但可以讓彼此有相處的時間，也能擁有共同的話題。
五、維持自我：在親密的婚姻關係中，並不是兩人就非得完全膩在一起，應該各自保有自我的獨立成分。
六、決心：無論遇到什麼困難，都要有維持住婚姻的決心。
愛是要不斷學習的，在婚姻關係裡想永保感情的溫度，要在彼此承諾與互信的堅石上，不斷學習、不斷溝通。社會上有各種資源，可以幫助雙方一起成長，像是一起參加社會團體舉辦的夫妻成長課程或研習，學習更多相處的知識和技巧，使夫妻更同心。若夫妻有相同的信仰，還能透過信仰提供彼此更大的支持，為幸福婚姻加分。
肆、婚姻衝突與溝通
家事是夫妻生活的難處之一，過去，女人在家的時間多，自然擔負起做家事
的責任，由於傳統認知和觀念上的影響，即使現在婦女也外出工作，男人還是認為家事是女人的責任，偶而做一點家事，也認為是幫忙。不管男女都較無法從家事的工作中獲得實質或心理上的報酬，所以做家事是苦差事。家事的分配並不困難，問題在由誰來分配，是夫妻間該協調的，另外，如何妥善分配做家事的時間，不使家事成為負荷，也是要學習調整的（林立樹，1998）。
婚姻生活中，受許多因素影響而造成衝突，常見婚姻衝突的來源有：（諾曼.古德曼，1996）
一、親密性：性與愛的表達方式可能成為衝突的來源，例如性行為的頻率或方式，表達愛意的場所或方式等。
二、基本價值觀的差異：夫妻間的觀念、想法和態度的差異，都是衝突的原因。
三、對角色期盼的差異：每個角色都有其權利與義務，當彼此對婚姻角色的看法不一致時，衝突就產生了。
四、權力的爭取與競爭：在傳統家庭中，丈夫與妻子各有其權力範圍，但是婦女走進職場，改變原有的權力分配，加上女權意識抬頭，也使家中的夫妻權力角色處於競爭狀態，而引發衝突。
五、金錢：「貧賤夫妻百事哀」，家中的經濟問題是必然要面對的，除了收入的情形外，金錢如何支配運用也是衝突的焦點。
六、子女：夫妻教養觀念的差異，或因照顧子女而冷落對方，都可能是衝突的來源。
七、婚姻倦怠與疲乏：雙方都停滯不前，以致婚姻生活一成不變而生倦怠感，甚至發生婚外情，而產生衝突。
八、姻親關係不佳：妯娌關係、與公婆或岳父母的相處，也可能是衝突的爭端。
衝突不一定不好，重要的是如何面對衝突，以及如何處理衝突，使婚姻關係
在當中成長。處理衝突的過程：（諾曼.古德曼，1996）
一、確認問題：導火線不一定是最主要的問題所在，要澄清問題的關鍵，有時問題不只一個，都必須加以了解，才可能真正處理問題。
二、尊重對方：即使在衝突的氣氛下，也要尊重與考量對方的立場。
三、協商改善：婚姻衝突代表夫妻間差異的存在，需要溝通協商出一個彼此都滿意的結果，再加以改善。
四、評估轉變後的情況：評估協商結果是否有效，若有效就持續，若無效就再協商討論，形成有作用的回饋系統。
夫妻之間必須發展出雙方都同意，也都能適應的角色規範，社會學稱這種情況為「角色創制」。社會學家艾文奈（F.Ivan Nye）認為一個家庭至少包括八項重要的角色：家務角色、養家角色、育兒角色、教育子女角色、性角色、親屬角色、娛樂角色、慰藉角色。這八項角色，在結婚前或結婚初，雙方就應該有所了解，並把角色創制出來，減少婚姻衝突。制定一套夫妻雙方能了解和遵守的規範，對大多數人而言，並不是那麼簡單。家庭社會學家倡議「婚姻契約」，列出夫妻雙方的角色期望，然後去做，婚姻契約應提到婚姻的目標在哪裡、要維持怎麼樣的婚姻關係、性的專一權、如何維持兩親家關係、擬定生育計畫、分配家庭事務、彼此溝通的方式、婚前婚後財產的分配、契約的修改等（蔡文輝，2003）。
溝通的基本態度是愛，再透過適當的語言或技巧來進行互動，夫妻間的溝通方式有些基本原則：（游乾桂，1988）
一、由令人快樂的內容開始：要讓雙方都願意繼續談下去和聽下去，就要先講愉快的事。
二、傾聽配偶的心中話：傾聽是溝通中最重要的事，對方有話要說時，就讓他盡情的說，自己只要用心聽。
三、直接表達內心的需求：告訴對方內心的想法，而不是先責備。
四、控制自己的情緒：溝通需要彼此都願意談才能順利進行，溝通中要控制自己的情緒，溝通才有辦法繼續，若對方不願或沒時間談，也不能滿臉怒氣。
伍、為人父母
有些人依照當年父母對自己的管教方式來教養孩子；有些人認為當年的方
式不適當，而採取不同的管教方式；也有人是按照專家的說法，或參考書本、雜誌所提供的意見來管教子女（蔡文輝，2003）。
在上層社會裡，由於父母忙於事業社交，少有時間管教孩子，所以彼此並不
親近。中層社會的家庭較採開放民主方式，家人相處時間多，也重視溝通方式。
工人階級和下層社會的父母管教較嚴格，對子女要求較多（蔡文輝，2003）。
美國心理學家戴克斯（Rudolf Derikus）曾說：「孩子需要鼓勵，如同植物需
有水一般。」以下有幾點鼓勵孩子的建議：（鍾思嘉，1994）
一、接受孩子的不完美：並不是指接受孩子全部的行為，孩子會犯錯，但我們接納孩子，不接納他錯誤的行為。
二、每天給孩子一個讚美：不要只是要求孩子該正錯誤，也要讓孩子知道自己做得好的地方，每天給他一個讚美、擁抱，增進親子間的歡樂。
三、讓孩子知道自己的特長：告訴孩子他的特長，讓他感受到自己的價值，提高自信與學習樂趣。
四、嘉許孩子的進步：凡是不要只看結果，這樣會讓孩子害怕失敗。孩子只要進步了或努力了，就該給他讚美。
陸、工作與家庭
社會學家指出，在美國的已婚婦女和有子女的母親在外工作，不僅改變了夫妻間的權力關係，也造成許多幼年子女交由外人來看顧。這種改變帶來重要的影響：收入帶給婦女經濟上的獨立，提高婚姻關係中的權力分配；家庭得以維持較高的生活水準；家務重新分配、共同分擔；托兒現象增加；妻子更有條件結束不愉快的婚姻；婦女提高自我評價，日子過得更有意義；生活要雙方配合，不再以丈夫為主（蔡文輝，2003）。
雙薪家庭的夫妻難免發生衝突的磨擦，專家提出一些方法減輕因雙薪所引起的衝突：（蔡文輝，2003）
一、對於妻子在外工作的角色給予肯定和正面的態度。
二、職業婦女在無法協調工作與家庭角色的衝突時，要建立優先順序。
三、不把工作的心情帶回家，避免工作上的事情影響家庭和婚姻生活。
四、避免因出差影響或犧牲家庭生活。
五、家庭成員共同分擔家事，丈夫和小孩也要一起參與。
六、妥善安排時間，工作不應侵占家人相聚的時間。
七、收支要有合理計畫，不因雙薪而奢侈生活。
柒、姻親關係
姻親是兩個人因結婚而將兩個家庭的成員連接成親戚關係。新婚者的婚姻滿
足與姻親的支持成正面的相關，當新婚者需要協助時，生父母與姻親就是他們社會支持的來源。
當孩子結婚時，父母親要面對一些挑戰，就是與孩子的配偶建立新關係，但要父母展開雙臂歡迎一個外人成為家人，不是容易的事。另外，要父母親放棄扮演了二、三十年的親職角色，是一件很困難的事，年輕夫妻與公婆發生衝突，最大的原因是年輕夫妻希望獨立自主，卻不知如何技巧的尋求獨立。
姻親關係的衝突大多發生在女性間，其中最大的原因是，女性在家中扮演類似的角色，所以容易因比較和代溝而產生衝突。大多數這方面的文獻都偏向負面的結果，讓人誤以為姻親間只有衝突的存在，其實許多已婚者也能享受與姻親之間的友善關係（藍采風，1996）。
捌、休閒生活與嗜好
現代夫妻平常各忙於工作，相處的時間大概都在下班後及假日，但是如果加
班，彼此連要見面講個話都不容易，若加上有小孩，那八成忘了為人妻或為人夫的角色了。所以夫妻或家庭的休閒生活必須刻意規劃，每個人在約定的日子，都該把時間空出來，一起走到戶外，或與家人相處，也要留時間與另一半培養感情。
嗜好就是特別的喜好，可分為動態與靜態兩類，表現在生活的各層面，包含食衣住行育樂。嗜好是經營夫妻生活的必要條件，夫妻培養共同嗜好有賴共同學習，在學習過程中，促進彼此的互動，可增進夫妻之情（林立樹，1998）。
除了安排全家為主的休閒生活，以及培養夫妻共同的嗜好與興趣之外，夫妻各自也該保有自己的興趣與嗜好，雙方也該尊重並支持配偶去發展或學習。
玖、結語
艾瑞克森（Erikson）的心理社會發展階段中的成年早期，談到的發展任務是親密，許多人在這個階段開始找尋婚姻的伴侶，然後攜手走入婚姻。但在我們的生活中常聽到已婚者，用羨慕的口吻表達對未婚者能如此自由的嚮往，可見婚姻雖然帶來親密關係，卻也增加了更多的角色和責任。
實際婚姻生活的相處須不斷學習、調整，要避免衝突與問題的發生並不容易，所以溝通也要不斷學習。建立在愛情基礎上的婚姻，雖然是有情人終成眷屬，但隨著日常現實生活的柴米油鹽，夫妻相處的大小磨擦，若缺乏培養、維持和溝通協調，等到感情淡了，可能就走上離婚一途。
婚姻不只是兩個人的事，雖然現在家庭核心化，不再像過去的大家庭，結婚後要面對一大家子的人，但是原生家庭帶給夫妻有形和無形的影響，是難以抹滅、改變的，所以婚姻中的角色不只有夫與妻，還有其他的姻親關係，都是婚後要面對，甚至要相處的。
拾、參考書目
林立樹（1998） 好夫好妻。高雄：派色文化出版社。
游乾桂（1988） 綠色婚姻。台北：躍昇文化事業有限公司。
蔡文輝（2003） 婚姻與家庭。台北：五南。
諾曼.古德曼（Norman Goodman ，1996） 婚姻與家庭。台北：桂冠。
鍾思嘉（1994） 做個稱職的父母。台北：桂冠。
藍采風（1996） 婚姻與家庭。台北：幼獅。