從情緒管理看婚姻衝突的因應與調適

吳月琴

嘉義大學家教所研究生

壹、前言

常聽人說：「婚姻能幫助人成長！」的確，婚姻角色給成年人新的挑戰，刺激男人、女人長大。但是，在實際的觀察和體驗中，我們卻不難發現，夫妻相處，也極容易引起人的退化情緒，人們不成熟的面貌在婚姻當中經常表露無遺。在外獨當一面的職業婦女，回到家裡可能變得依賴又脆弱，一位溫文儒雅的男士，也許在家裡十分凶暴、任性 ─ 只有在丈夫和妻子間，能見到許多外人看不到的面貌。

『親密滋養衝突』。越親密的家人，越會發生衝突，要知道如何處理憤怒，衝突反而會成為親密關係的調味料【Luecke著 / 張資寧譯，1998】而不幸，我們的整個教育體系，向來以「智育」掛帥，高IQ的追求，一直是整個教育界乃至於整個社會的主流價值，甚至是衡量一個人的主要標準。而長期對情意教育的疏忽，造成整個台灣社會不幸事件的層出不窮。博士生因感情挫折，而殺人毀屍；高中資優生只因排名第二，就跳樓；父親生意失敗，就全家燒炭自殺…等等。透露的訊息是，大多數人缺乏情緒管理能力〈EQ〉。不能處理感情問題，人際關係，生命難題…等壓力，而造成不可挽回的遺憾。高IQ的人在生活上，可能是個低能兒。Golemen〈1995〉甚至認為，人生的成就至多只有20%歸諸IQ，另外80%則受其他因素影響【張美惠，民85】。而其他因素包含了自我了解的能力，溝通能力與處理情緒的能力等。故而，高EQ的人，因為對自己有信心，能同理別人，並具積極思考傾向，在人際交往，兩性婚姻經營都較易成功並得到滿足。

個人也曾在婚姻早期，因一次的嚴重衝突，失望，而萌生“離”意，而在心疼年幼的孩子與充滿悔意的先生召喚下，重新面對、檢視兩人關係，學習調整溝通模式，不斷地試鍊、磨合，而今，不但走出婚姻中的幽谷，並享有親密關係的甜美果實，還能以EQ高手自居，與人分享，期望走入婚姻的雙方，都是理性與感性兼具而全面均衡發展的人，進而以身教引領下一帶去看待情緒，管理情緒，有效的解決衝突，用自身的成長去催化婚姻的成長、整個家庭的成長！

貳、情緒能力的內涵

人人都有情緒，也無時無刻不在經驗情緒，可能在一天之內感覺到高興、生氣、傷心、失望、害怕、得意等各種不同的情緒。Krantzler & Miner〈1994〉認為：情緒是個體對於週遭每天生活狀況的反應，所以情緒本身無所謂好或壞。情緒健康的人也會經驗到不愉快的情緒，但他們會在短時間內回復到情緒平衡狀態。因此，健康或成熟的情緒並不是以個體擁有怎樣的情緒為標準，而是個體如何與情緒共處的能力。

根據張春興〈民78〉的說法，情緒成熟是指情緒表達不再帶有幼稚的、衝動的特徵；而在言行舉止上表情達意時，均能臻於社會規範的地步。Saarni〈1999〉解釋情緒能力是個體面對情緒引起的狀況所表現的自我效能。情緒能力高的人，相信自己的面對情緒狀況時，有信心與能力達到符合自己與社會價值的行為結果。而情緒智力是Salovey & Mayer於1990年最早提出，他們定義其包括三方面的能力：

《一》正確評估與表達情緒─

1、能覺察自己的情緒是情緒健康的基礎能力。覺知到自己的感覺或情緒後，接著是評估、分析、判斷自己情緒的成因，評估它會帶來何種結果或影響，正確的評估有助於個體決定如何表達，以何種方式呈現〈語言或非語言〉

2、情緒智力高的人，除了能覺察，評估並表達自己情緒外，還能體會別人的情緒，同理，並能與之溝通，建立良好關係。

《二》適當調整情緒─

１、當個體覺察自己處於情緒狀態時，可以以自己的自制力加以調整，採取一些方法或策略，以維持身心平衡。一個情緒健康的人平時就會培養調適情緒的活動或方法，或建立有效的支持網路，遇到失衡時會積極面對與調整。

２、處理他人情緒 ─ 面對別人的情緒，適切地因應或處理，以協助對方恢復平衡。敏說的覺察與同哩，能維繫良好的人際關係。

《三》建設性的運用情緒─

1、彈性計畫─情緒的變化有助於個體在思考未來的計畫及可能的結果時，打破固定的模式。

2、創造思考─Isen、Johnson、Mertz & Robinson〈1985〉的研究指出，情緒愉快的受試者較可能對中性的線索產生不平凡或創造性的聯想。Isen、Daubman & Gorgoglione〈1987〉進一步證實，心情愉快較可能發現分類與組織的原則，並用以統整及記憶資訊。

3、轉移注意力─個體學習利用情緒的能量，把注意力導向更重要的刺激上。重新評估刺激〈事件或問題〉的輕重緩急，並合理配置注意力資源，以更有效的解決問題。

4、激發動機 ─ 情緒具有動機性功能，是行動的原動力。因此可以妥善運用情緒來促發行動。

		情緒的評估與表達			自己		語言
							非語言
					他人		非語言察覺
							同理心
情緒智力
		情緒的調整			調整自己的情緒
					處理他人的情緒
					彈性計畫
					創造思考
		情緒的運用
					移轉注意力
					激發動機

↑上圖為情緒智力概念圖【取自Salovey & Mayer，1990】

參、婚姻衝突 理論與因應

心理動力論中：

Feldman〈1982〉認為失功能的婚姻關係，主要是受到二個內射的心理動力不平衡的影響。一是相當弱的正向內射，另一是相當強的負向內射；前者是個人期待被接受，讚美，表現令人滿意；後者則是認為自己是被人拒絕、輕視和責備的。不能自我肯定，有強烈負向內射的個人，對配偶的照顧行為是相當敏感的。若配偶表達了不滿或是批評的訊息，引發個人被背叛的痛苦情緒，此時生命中所有的難題都跑出來和對方糾纏在一起，並批評和指責配偶的不是，繼而為了維持誇大的自尊，和避免受到自貶的自我評價衝擊，於是將全壞的自我投射到配偶身上。如此一來，其扭曲的知覺無法查覺自己的操弄行為，且始終認為自己才是婚姻衝突的受害者〈Feldman 1982〉。

由此可知，處在婚姻衝突的夫妻，應真誠和配偶分享自己早期的生命經驗和內心感受，進一步深入察覺和瞭解自己與配偶的需要，不因為化不開的情緒糾結兩人的親密，才能在每次衝突處理過程中，將精神投注於改善兩人的婚姻關係，以豐富人生旅程的意義。

對於婚姻衝突的因應行為，一般的研究發現，愈是具有健康的自尊心、樂觀、自我接納等正向人格特質者，愈能採取正向解決與尋求社會支持；而不適當的承諾、缺乏自信與自我效能感、於人際互動較少自我揭露者，對於情緒的表達較保守，則多傾向於使用消極的逃避、防衛或是自責之因應行為〈李良哲，民84；吳文萱，民81〉。因此夫妻如能關心配偶在面對衝突情境下的情緒感受，才能在每一次的衝突過程學習較積極和建設性的處理做法。

有關解決婚姻衝突的互動行為，Gottman〈1980〉從觀察資料中歸納出三個歷程：

（1）先說明個人期待〈agenda building〉：夫妻雙方再彼此一間或觀念不同地方，會先為自己的立場表達個人對事件的感受、觀點或是意圖。

（2）爭論的階段〈argue phase〉：雙方陳述個人的期待後，會據理力爭試圖改變或影響配偶的想法及行動。

（3）協商：夫妻在爭論不同觀點後能協商，找出雙方都還可以接受的處理方法消弭衝突。

值得注意的是，丈夫面對衝突問題的態度和解決問題的方法，往往是影響妻子反應方式的主因。例如Conway和Krumboltz〈1997〉指出，當妻子感受到負向情緒時，丈夫卻採退縮或逃避態度，妻子會覺得不被了解或感到無力，結果強化其負向感受。最後，雙方都堅持是對方的錯。換言之，丈夫角色的投入和適當的溝通技巧是克服婚姻困難的關鍵。〈Gottman & krokoff，1989〉。故而，處在衝突情境下，夫妻雙方若能先自我調適和反省衝突的個人意義，在情緒和緩時再和配偶討論，協商彼此都能接受的處理方式，將可減少衝突對婚姻的影響。

肆、親密的敵人

有人說離婚率的提高不見得是因為EQ降低，反倒可能是因社會壓力日益腐蝕，過去即使最不堪的怨偶，也可能因社會賦予離婚禁忌標誌，或妻子對丈夫的經濟依賴等因素而勉強相守。現在，這些因素已漸瓦解，那麼，夫妻要能長相廝守就更要依賴情感的力量了。

一般而言，女性踏入婚姻時已具備情緒管理的能力，男性則不太了解情緒處理對婚姻的重要，女性從小一起玩時，多採親密小團體方式，強調的是減少敵意與促進合作。男孩則是大團體的遊戲，強調的是競賽。

哈佛學者卡洛•季利根〈Carol Gilligan〉所稱兩性差異，男性以堅毅自主與獨立為傲，故害怕失去自主，就事論事。女性在意關係破裂，較尋求情感上聯繫。研究也指出，女性認為美滿婚姻最重要的因素是「良好的溝通」，男性則不作此想。

任何夫妻都不免有不快或意見相左時，這時兩性的情感處理差異自然會產生影響。事實上，影響婚姻存續的並不是做愛次數、子女教養方式、財務處理等特定爭議，而是討論這些問題的方式，對互持異義的層面達成共識是婚姻存續的關鍵〈Gottman 1993〉。劉惠琴〈民89〉就曾以「辨證歷程的觀點」看夫妻衝突，她認為夫妻雙方在衝突過程中，如果願意公開面對、互質，進而改善雙方關係結構上的差異或不平等，往往能提升親密關係的品質，使衝突得到轉化。因此，婚姻衝突不盡然會導致負面的結果〈劉惠琴，民89；Kerig，1996〉，也不是區辨兩人關係健全與否的指標。

以下探討EQ的缺陷如何引發衝突：

（一）問題模式 ─ Gottman指出，婚姻觸礁的一個最早警訊是惡意批評。往往在盛怒之下，直言變成惡言批評對方性格，抱怨過頭，變成對人不對事，嚴厲的人身攻擊，自然比理性的抱怨更具殺傷力。

（二）無言的抗議 ─ 冷戰是最終的防衛，冷戰者以面無表情及沉默無言拒絕任何對話，但卻能傳遞給對方極其強烈而令人不安的訊息，融合了冰冷的距離、優越感與不削，冷戰的夫妻通常婚姻已亮起了紅燈，習慣性的冷戰會嚴重扼殺婚姻的前途，因為這等於關閉一切協談之門。

（三）危險的想法 ─ 問題婚姻中被迫害的情結與怨憤不平，是兩種典型的想法，而且會不斷地火上添油，彼此傷害，一旦成為自發思想，會變得愈來愈罪證確鑿，自覺被迫害的一方會不斷從配偶的行為中尋找證據，有了偏曲的視角，常常會觸動神經警戒機制。印第安那大學心理學家針對暴力型丈夫所做的研究發現，這些男性的思考模式會對妻子任何行為解讀成含有敵意，據此，合理化其暴力行為。

（四）情緒決堤 ─ 情緒決堤的人聽到的是偏曲的訊息，且無法做冷靜反應，情緒一旦氾濫便容易陷入惡性循環，有些人防止氾濫的門檻較高，較能忍受憤怒與輕蔑，有些人只要聽到配偶一句輕微的批評便立刻爆發。婚姻真正亮起紅燈警訊是其中一方表現持續性的情緒決堤，對配偶的忍受力幾達臨界點，防衛心理十分強烈，無時無刻看到的都是配偶最壞的一面，對其言行舉止做最負面的解釋。小問題可以大爭吵，不斷彼此傷害，漸漸的，雙方都覺溝通枉然，Gottman指出，下一步通常便是離婚。

觀察一對有情人走向離婚悲劇，我們不能忽略EQ的重要性，當他們陷入批評與輕蔑，自衛與冷戰，負面思想與情緒決堤的惡性循環，顯然欠缺的是情感的自覺與自制，以及彼此撫慰心靈的同理心。

吵架的藝術 ─ 婚姻成功的夫妻通常較能堅持談完一個主題，開始時就能讓彼此有機會表達意見。更重要的是，有人用心傾聽自己的聲音，適度表現同理心很有助於緩和張力，強烈的情緒源於衝動，適度地克制衝動，便是基本的EQ。

解開心結 ─ 傾聽是維繫婚姻的重要力量。即使激烈的爭吵，用心傾聽仍可發現彼此有妥協的誠意，抱怨也可能是一種期望改變的呼聲。最早提倡良性溝通法的Haim Ginott認為最佳的抱怨模式是X、Y、Z：因為你的X行為，讓我產生Y感受，我希望的是你能改正為Z行為。坦承溝通，對事不對人，運用同理心，聽出語言背後真正的意涵。

愛需要學習 ─ 一個較有利的反應模式，如果腦部不熟悉或練習不夠，便很難臨機派的上用場，因此，要熟練到成為自動反應，在情感危機時可臨危受命，而在沒有吵架的時候，不妨找出對方的優點，多讚美，與欣賞，平時就可累積情感資本。

Stinnett和Defrain〈1985〉研究亦發現：夫妻間的承諾、奉獻、感激讚美、溝通技巧、時間相處、心靈寄託和處理事情的能力，會增進彼此間親密關係的增進。

伍、結語

今日的婚姻可說是高危險性的，依據賴自強〈民87〉的整理，引發衝突的原因有八大類 ─ 社會變遷、角色期待、經濟管理、子女管教、姻親相處、家事分工、權力爭取與性關係不和諧等。可見，結婚容易，要維持美滿的幸福則難，婚姻關係是動態的，要將兩個一直在變化的個體融合在一起，加上情境與外來因素，要擬定一個成功婚姻的方程式並非易事。中國人向來強調「家和萬事興」，即使有不愉快，也要避免爭吵和怨懟，這和一般人對人際衝突的印象相吻合。

1、衝突和爭論一定會傷害人際關係。

2、當事人的人際關係一定是不好的，才會發生衝突。

3、衝突的過程中會顯露個人慾望，不合理的期待，自大等負向的自我特質。〈陳皎眉，民86〉

Gottman〈1993〉也提到，逃避衝突雖也是維持婚姻關係的一種方法，為了和諧而不言明彼此差異，衝突似乎消失了，然而，長久的壓抑勢必影響家庭動力的發展。故個人認為，不要為了維護表象的和諧而失去可以溝通與協調的契機。若能於每一次的衝突中，探討，反省個人生命經驗的連結，用愛去包容彼此的差異，則有助於彼此的了解，與婚姻的親密發展。

另，個人對另一句中國人常言的，「床頭吵，床尾合。」亦有一些看法。這句話似乎透露，夫妻即便有任何衝突，終究可以用「性」來解決，在衝突未經處理而進行性行為通常是男性主導，其動機在修補傷處與裂痕，他們主觀認定做愛之後，雙方即已合好，不愉快就煙消雲散了，殊不知，性是不能取代溝通的。未經口語溝通紓解情緒的女性，會有一種身體被利用的委屈，此種認知不同，需勇敢去面對彼此真實感受，在心靈上達到溝通，才能在性關係裡有真正的和諧與歡愉。

最後引用鄭玉英〈民83〉與婚姻中的男女共勉 ─

如果你願意用心

兩人世界中嚼得出耐人尋味的智慧

如果你把婚姻當成學習

就要在他與你不同的地方看出優點

如果你相信家庭值得經營

就要在廝守的安全與親密的創意之間兼顧調和

當時間足夠久長

你學會了調和自己的陰柔與陽剛

平衡了挺立與順服的角度

於是婚姻成為一生成長的學習

在此辛苦人生中，你竟然找到了喜樂與甜蜜！

陸、參考書目

鄭玉英〈民83〉,渴望親密,信誼基金出版社,

Daniel Goleman 著/張美惠譯〈1996〉.EQ.時報文化

黃惠惠（民91）,情緒與壓力管理,張老師文化

王沂釧〈1999〉婚姻衝突的敘說性研究,國立彰師大輔研所博士論文

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