從影片「史瑞克2」談婚姻
謝彩琴
國立嘉義大學家庭教育所
壹、前言：影片「史瑞克2」的劇情簡介
史瑞克在第一集跟噴火龍展開一場大戰，然後把邪惡的法克大人解決掉以後，終於贏得費歐娜公主的芳心，有情人終成眷屬。史瑞克跟費歐娜公主度完蜜月後，接到費歐娜公主父母的邀請函，這對另類夫妻就帶著他們最麻吉的驢子長途跋涉到「遠的要命王國」－拜見費歐娜公主的父母。遠的要命王國全國上下都張燈結彩、歡欣鼓舞地準備迎接美麗的公主和最帥的駙馬爺，而費歐娜公主的父王、母后更等不及要見到他們美麗心愛的女兒帶著他們的乘龍快婿回娘家，誰都沒想到他們的女婿竟然是一個大妖怪，更難堪的是，他們美若天仙的掌上明珠也變成了一個胖嘟嘟的恐龍妹。
國王早就跟神仙教母談好條件，要讓費歐娜公主嫁給她的兒子白馬王子，但是沒想到大妖怪史瑞克，卻破壞他們最美好的計畫，於是國王和神仙教母決定僱用鼎鼎大名的妖怪殺手鞋貓劍客，希望他能除掉絆腳石－史瑞克，以成全費歐娜公主跟白馬王子從此過著幸福快樂的日子，因而展開的一條故事線。
貳、從影片「史瑞克2」看見的婚姻問題
一、緣起－－天之驕女費歐娜公主命運的青紅燈
美麗的費歐娜公主受到詛咒，一到夜晚就會變成醜陋的怪物，為了愛女更美好的未來，深愛她的父母－國王和王后只能捨得把她關在巨龍守護的高塔裡，等待命定中智勇雙全、儀表出眾、癡情堅毅的真命天子能穿越千嶺萬水、披荊斬棘的深情一吻，以解除巫婆的魔咒，恢復公主的絕世美色，並令其得以擁抱鴛鴦愛情、共享榮華富貴並與王子永遠幸福快樂的過一生；無奈「命運多舛」的費歐娜公主，在宿命中的白馬王子未出現之前，竟為怪物史瑞克所救，沒有「外表美醜、地位條件、父王母后應允」的牽掛，在彼此致命的吸引下竟私蒂連理、兩情蜷繾度蜜月去了！究竟是宿命裡那「深情一吻」惹的禍或兩人已經過驗證萃煉而滋生出「找到對的人，做個對的人」，那種兩情相悅的承諾？
濃情密意度完蜜月，這對新人應國王、母后之邀回到「遠的要命王國」，接受全國上下「美麗公主和帥哥駙馬爺」「佳偶天成」的狂歡婚禮！對嶄新的挑戰、不可知的未來，這對濃情密意的新人在往「遠的要命王國」（果然是「遠的要命」）前進時，只見爭執與無奈：駙馬爺史瑞克抗拒前往岳家，但對肩負「家國傳承」使命的費歐娜公主而言，「回家是唯一的路」！
二、門當戶對：
不計較外表美麗與否，史瑞克與費歐娜公主因愛結合，卻難避免世俗社會的眼光，外表將成為兩人愛情的試煉，到底「龍配龍、鳳配鳳、駝子配傻子」應是生命的本相或價值的迷失？
1.費歐娜的「捨得」與「不捨」：
（1）費歐娜以為自己可以為了愛史瑞克而在所不惜犧牲外表，史瑞克也該珍惜她的付出，「忍辱」與父王和平共處，但只見兩個男人爭執不下、水火不容。
（2）費歐娜認為父母會愛屋及烏地接受史瑞克，卻不料國王竟僱用殺手欲除掉史瑞克！
2.史瑞克的「執著」與「放下」：
（1）第一階段：受不住門不當戶不對的煎熬，史瑞克不相信自己、也不相信費歐娜，在口頭上出現了輕忽與傲慢，因此一度深深傷害情深堅毅的費歐娜。
（2）第二階段：史瑞克因為愛費歐娜，不惜「改變」自己以求能與她匹配，甚至願意退讓以換得她能幸福，卻不知道費歐娜真正的需要。
（3）第三階段：澄清費歐娜與自己真正的需要後，勇往直前為愛而戰！
3.國王、母后的「不捨」與「放下」
（1）第一階段：國王種種拒絕、阻撓史瑞克的作為行動，出發點是以「愛女心切」為名，卻未細察他的作為反而是愛女兒痛苦的根源。
（2）第二階段：國王為史瑞克、費歐娜的堅毅撼動了！
每個人有不同的價值觀與需求，唯有站在對方的立基點再彼此協商，真正把自己、對方「看透了」，並勇敢追尋哪些是該門當戶對、哪些是可以門不當戶不對的，才是對彼此負責、珍惜的作為。
三、重要他人的祝福：不同的價值觀或看錯人了？
1.費歐娜的「自主堅持」與爹娘的「萬千不捨」：
費歐娜本來「就該」享有夫為君主、子為王子；文武百官個個賢；金銀財寶滿山海，幸福快樂萬萬年的人生！但因為愛上了怪物史瑞克，竟然枉顧爹娘掏心掏肺的愛女深情，拋棄父母深情厚愛！拋棄美貌！費歐娜的選擇是因為不同的價值觀或因為看錯人而掉進感情的迷障？她需要不同面向的觀察與驗證嗎？
2.一切都是怪物史瑞克惹的禍：費歐娜公主選擇以枉顧親情、嚴重違反社會期待、「生米煮成飯」的「擔當」來呈現事實，但該千刀萬剮的罪魁禍首是－－怪物史瑞克！（今天費歐娜扮演的是「男人－－威權」的角色，否則上演的應該是「婆媳大戲」而非「翁婿之爭」。）
四、男性的工具導向及女性的情感導向：
1.男性的工具導向：
（1）國王極盡能事的「依規辦理」，一切非「依計行事」是死不甘休！
（2）史瑞克的「死鴨硬嘴背」：對費歐娜深情款款的委曲求全，史瑞克卻「死鴨硬嘴背」回應費歐娜：「我永遠不會改變！」；咆哮岳父把女兒關在高塔的無知愚昧與寡恩寡義！語言本身俱備可以創造愛、也可以毀滅愛的強大能量，所以愛能因讚美、鼓勵而滋生；而愛也會死在口頭上的輕忽與傲慢。
2.女性的情感導向：
（1）母后不捨愛女的痴心，因而貼近史瑞克，看見史瑞克的質樸真情；也為女兒與史瑞克的深情撼動，屢次在國王面前動之以情為怪物女婿史瑞克說項！
（2）費歐娜曾失望對史瑞克說：「我為了你，改變不少！」並苦口婆心試圖說服史瑞克能看見、體貼父王、母后的用心，試著與父王、母后平心靜氣相處！
五、有愛、有勇氣做個「Mr.或Mrs. right」的人：
經過爭執與衝突，對不可改變的事實及願意珍惜的部分，讓自己以愛和勇氣做個「Mr.或Mrs. right」的人！史瑞克克服外表醜陋的迷障，用超越生死的勇氣、智慧、愛與行動，說服岳父、母，實踐並完成對妻子愛的承諾！經過「奮鬥」，國王跟母后一樣看見史瑞克醜陋外表的內在－質樸、善良、勇氣及對女兒的深情承諾，並為之感動而改變！讓自己在女婿心中當個「對的」岳父！
六、植物需要澆水，人需要鼓勵與愛：
我們每個人都是宇宙間的唯一，我們這一輩子，都是來接受自己的，凡事唯有盡力而為、善盡一己之力！生命無價，愛才是一切的原動力，唯有愛才能引燃愛！「學到的」未必是真實，只有「實踐」才是真的！讓我們用心覺知，並且努力學習做到：有能力的愛與好的榜樣，像費歐娜般，以有能力、堅持的愛，引燃史瑞克有能力、堅持的愛！
參、「能維持婚姻的」婚姻才是提供穩定幸福兩性關係和建立健康家庭的根本
在社會中，最基本也是最受到重視的單位是「家庭」：家庭具有愛情、生殖、養育的功能，是提供個人經濟、保護、教育、娛樂等的場所；同時家庭也提供家庭成員心靈的慰藉，使其免於社會壓力；家庭的親密、相互影響、彼此照顧，培養家庭中每個成員基本存在和心裡層面的成長和成熟。（謝秀芬，1997）（家庭與家庭服務：家庭為中心的福利服務，台北：五南）社會學家Kephart曾言：為了生存，兩性之間必須相互協助，而此互相協助的關係，必須具有足夠的效能，去提供子女所需的保護、照顧和相當的安全感，因此婚姻制度及由此制度發展成功的一種內聚性系統，也是人類賴以生存不可缺少的，可見婚姻「應該」是提供穩定兩性關係和建立家庭的法定基礎！
但台灣人滿意他的婚姻嗎？在臺灣，有愈來愈多的人面臨婚姻不幸福的問題！據內政部統計發現最近10年來，台灣的離婚對數倍增。王昶閔、施曉光（2004）報導調查分析後發現，「界線缺乏與暴力因素」及「關係成長技巧匱乏」，是受訪者對經營婚姻關係感到無助，進而對婚姻絕望的主要原因。
又台灣以外的人滿意他的婚姻嗎？根據Gottman(1994)在瀑布理論中指出：如果你擔心你的婚姻或關係，你有很多同伴。在美國，超過半數第一次婚姻是以離婚收場，60%的第二次婚姻是失敗的。
肆、從影片「史瑞克2」看見的婚姻問題中，談幸福婚姻的秘訣
我們常見的夫妻關係型態：
一、「有衝突習慣」的夫妻關係：
夫妻生活中充滿緊張與衝突的氣氛，雙方經常抓住對方的缺失加以挑剔 抨擊 爭吵。對過去的錯誤一提再提，無法原諒對方。互相譏評或破口大罵成了家常便飯，甚至有時亦不顧一切在朋友面前爆發。
二、「喪失生命活力」的婚姻關係：
這種型態之婚姻關係似乎非常普遍，早年之婚姻生活中很甜蜜，共同享有許多事情，有美滿的性生活，但婚姻之滿足與活力往往隨著結婚年代之增長而減少。彼此間顯得互不關心、失去興趣、沒有活力，也沒什麼好對談的。二人仍然生活在一起，似乎僅是為了盡婚姻的義務。
三、「缺乏共同興趣」的婚姻關係：
丈夫與妻子一起做一些事情，但彼此之間卻無深摯之感情。與「喪失活力型」很類似，不同之處是，本類型關係是自結婚當初即保持這種疏離之關係，而不像前者是逐漸喪失親蜜之情。這種冷淡無情感的夫妻關係，起因多為丈夫或妻子將他們的精力
情感與時間置於婚姻之外，結婚主要目的是為了經濟或其他因素。
四、「充滿生命活力」的婚姻關係：
這種夫妻關係是兩人在心理上彼此緊緊維繫著，同時分享彼此的經驗。這種出自自然的情感，使夫妻水乳交融，願意犧牲自己的計劃或目標以滿足雙方的婚姻美滿。當意見不合時，能很快的解決問題，彼此互讓，不在乎誰對誰錯，而是在婚姻生活中尋覓最有意義的溝通與體諒。
五、「週期性衝突」的婚姻關係：
夫妻在經歷一段時期之衝突，不能互相適應之後，卻接著再經歷一段時期的快樂幸福時光，夫妻關係似週期性的時好時壞，非常不穩定。那種吵吵鬧鬧之後又重修舊好的關係，令人有「反覆無常、好景不常」的感覺。
究竟該掌握哪些元素，才能享有「充滿生命活力」的婚姻關係？筆者以為有以下四個關鍵：
一、門當戶對－找個對的人
因為愛上門當戶對－那個對的人－－怪物史瑞克，天之驕女費歐娜公主願意拋棄美貌！讓彼此條件中最直接被看見批評的部分，做個門當戶對的調整，使彼此得以更安心、放心！找個價值觀、感覺契合；能欣賞彼此優點、願意包容彼此缺點的人為對象，在溝通上彼此可以比較「甘願」、比較安心！就像挑選服飾般，也要找材質、款式、味道、價錢適合自己的。
二、以愛、勇氣做個真正門當戶對－－那個對的人：
因為某個時候「門不當戶不對」，所以當費歐娜失望的對史瑞克說：「我為了你，改變不少！」史瑞克竟回答：「我永遠不會改變！」費歐娜為了愛，願意在榮華富貴裡謙卑，於是她捨！捨！捨！捨棄父母的盼望！捨棄美貌、、！但史瑞克卻因「門不當戶不對」而自卑而自大！當史瑞克看完費歐娜的日記，他自以為看見彼此的鴻溝：高貴的她原來應是屬於王子的，卑賤醜陋的自己哪配得上她！因而一度沮喪，願意退出自己、成全對方！
結婚的時候大部分的人都假設這將是一段「百年好合」的婚姻，但真正的愛情尚未建立，有的只不過是看起來無懈可擊的假像而已。當婚姻生活不如預期那樣美好時，是需要經過爭執與衝突的！對不可改變的事實及願意珍惜的部分，讓自己以愛和勇氣做個「Mr.或Mrs. right」的人！在教母的設計下，受到魔法牽制的費歐娜已被王子深情一吻了，但費歐娜對愛情承諾的勇氣與堅持，感動並支持了史瑞克，使他看見自己真正的價值！使其克服外表醜陋的迷障後，用超越生死的勇氣、智慧、愛與行動，說服岳父、母，實踐並完成對妻子的愛！
究竟找對的人或做對的人，熟者為要？有人曾說：「自己不斷開創成長比選個適配伴侶更重要，所以要透過不斷的學習與自我調適，來迎接婚姻關係中不同階段、任務的來臨。」而筆者以為兩者兼之：找個對的人，自己也同時精進、保持相當對應，做個對的人才是上上策。如以上述服飾選購為例，決定「忍痛」買下價值匪淺、尚須經過修飾潤改的服飾，在精挑細選那套衣服時，不正類似擇偶時的左檢右挑嗎？（當然擇偶有「互為主體、忠貞堅持」的規範，不能如購置服飾般，可以量力同時要二件以上，甚或隨心情、場域、季節等時時更迭。）這套所費不貲、論材質、樣式、味道，都能擄獲芳心的服飾可能是有一些些瑕疵，如：腰圍太緊、袖子過長、裙擺弧度不合妾意、無法藏住小腹微突的醜態、、，但一切都不打緊，有最佳修改師傅（等同愛情賀爾蒙）能為我們打造量身、修正到我們滿意為止！滿心歡喜在最對的時刻穿上新歡，果然飄飄然！只是一不小心，小腹微凸了、小腿變粗了、臀圍加大的了，才悔恨不已、若有所「悟」自懺：選錯！買錯了！但見衣衫依舊光彩亮麗，始幡然大「悟」：「物依舊是」，只是「人已非」，且無奈高唱「往事只能回味」！所以擇偶時除需若購置服飾般，把握住自己的基調品味外，之後在彼此互為影響的歷程裡，要用心調至合調的境界。好友寄來一則網路故事：「婚姻，一個數學概念」正足以支撐筆者的論述。
婚姻的成功取決於兩點：
1.找個好人。（筆者以為應該是「找個適合的人」。）
2.自己做一個好人。（筆者以為應該是「自己做一個適合的人」）
如果這兩條沒有做到呢？那就變成4條了：1.容忍，幫助，幫助不好，仍然容忍。2.使容忍變成一種習慣。3.在習慣中養成傻瓜的品性。4.做傻瓜，並永遠做下去。
如果這4條做不到，你又想有一個穩固的婚姻，那你就得做到以下16條：
1.不同時發脾氣。2.爭執時,讓對方贏。3.當天的爭執當天化解。4.爭吵後回娘家或外出的時間不要超過8小時。5.隨時準備認錯道歉。6.批評時話要出於愛。7.除非有緊急事件，否則不要大聲吼叫。8.謠言傳來時，把它當成玩笑。9.每月給他或她一晚自由的時間。 10.不要帶著氣上床。11.他或她回家時，你要儘量在家。12.對方不讓你打擾時，堅持不去打擾。13.電話鈴響時的時候，讓對方去接。14.口袋裏有多少錢要隨時報帳。15.堅持消滅沒有錢的日子。16.給你父母的錢一定要比給對方父母的錢少。
如果雙方對這16條感到失望的話，那你只有做好下面的256條了！，總之，兩個人相處的理論是一個幾何級數理論，它總是在前面那個數字的基礎上進行二次方，一切要慎始哪！
三、有重要他人的祝福：
Prather 和 Prather (1998）研究指出，情歌、詩集、文章、小說、書籍、電影、電視對愛情有很多詮釋，且大都落在兩人世界浪漫唯美的甜密階段－戀愛期或蜜月期，加上自己賀爾蒙的作用，我們的心裡或生活常常充滿同樣的浪漫情懷與訊息，因而沉浸在全然滿足的「幸福真愛」畫面中，心裡還偷偷想著自己何時可以擁有一樣炫麗的愛情，或自己對伴侶的愛夠不夠，伴侶是不是也夠愛自己，於是就試著去表現「流行中的理想」，並要求伴侶比照辦理。愛情的感覺往往是強而有力的，它能驅走兩人心中一切的懼怕，帶著兩人走進戀愛或婚姻的美麗殿堂裡！
因為我們不可能看見對方的每件事情，很自然會用自己喜歡的樣態來詮釋，因此愛戀或蜜月中我們會在下意識中做改變，但在調整階段中，當自己有能力更完整、更正確了解伴侶時，便會有「原來自己的假設中有若干錯誤」的危機，如果尚在方便踩煞車時，那就事小，反之是「代誌大條時」，恐怕會有遍體鱗傷或翻船困境。為了發揮「動燭機先或亡羊補牢」之功，我們需要生命中重要他人的協助與關懷，用他們異於自己的面向，提供更多面向或更超越的觀照、明白與澄清，那就如同購置衣衫般，除了自己覺受舒適滿意外，有重要他人的肯定、欣賞，我們可以更安心、更放心！
四、有溝通、解決問題的誠意與能力：
在Gottman(1994)在超過20年訪談200對以上夫妻的研究經驗中，發現一個能夠維繫下去的婚姻是因為他們能夠解決婚姻中不可避免的衝突問題，會平衡正向和負向的行為，使其比例為黃金五比一；所謂正面反應包括觸摸、微笑、說好聽的話、大笑等；至於負面反應則包括下列四者：1.批評；2.輕蔑侮辱(包括罵人、惡毒的幽默、嘲弄、身體語言─瞧不起的眼神、轉眼珠子、噘嘴等)；3.防衛(否認責任、找藉口、不同意負面的揣測、自言自語等)；4.拒絕溝通。
其實在良好的婚姻關係中，夫妻雙方都想解決因差異而引發的衝突，但是他們不會長期停留在衝突當中，也不會為了怕吵架而佯做表面和諧，他們會努力了解彼此並且達成和調，爭吵只是促成了解和協議的過程而已。關係良好的夫婦要有不怕困難並做好公平的爭論準備，例如：1.自我肯定(重視自己的觀點)，而非攻擊對方(不擇手段的 打敗對方)；2.把焦點放在現在，避免重翻舊帳，例如：「我做好晚餐後，卻一直等不到你回來，我覺得生氣；我希望我們的晚餐能夠溫熱好吃！」，而不是說：「你不聯絡又過了晚餐時間才回到家，像上個月家族聚餐時，你也是沒有時間觀念而遲到…」；3.使用「我」的訊息，不要批評對方；4.誠實的溝通必須精確的表明己意，而非盲目的同意，僅呈現表面的完美和諧；5.要有鍥而不捨的精神，不要在溝通中輕易放棄，或堅持誰是誰非，而是同心努力，以找出共同解決的辦法。
肆、結語：
婚姻帶給人最多的幸福感，卻也帶給人最大的困難；生命中大部份的願望是透過婚姻而實現，生活中大部份的衝突也在婚姻中造成。由於彼此間的差異與緊密，使得問題更見棘手，相對間在婚姻關係中卻有更大的成長空間。婚姻關係，是最重要而又切身的大事，不但需要充分瞭解，更需要妥善經營。
不要相敬如賓般的保持距離，不要相見如兵般的衝突不斷，而是從彼此差異中互相學習，從化解問題中共同成長，要學習有效的溝通，學習善巧的表達，多學習「我」訊息的溝通，對待彼此的態度、關係，必須繼續不斷努力、彼此珍惜與感謝，將愛轉化進入日常生活的互動中，「以美為善」建構我們所生活的世界，使婚姻的每一天，都充滿學習與祝福，讓生命與幸福同行！
參考書目：
王昶閔、施曉光（2004年8月13日）。婚姻幸福調查。自由時報。線上檢索日期：。2004年12月13日）。網址： http://www.epochtimes.com/gb/4/8/13/n625838.htm
彭懷真（2003）。 婚姻與家庭。 台北：巨流。
黃迺毓（1988）。 家庭教育。 台北：五南。
蔡淑玲、瞿海源（1992）。台灣教育階層化的變遷。國家科學委員會研究彙刊：人文及社會科學，2（1）。98-118。
謝秀芬（1997）。家庭與家庭服務：家庭為中心的福利服務。台北：五南。
Anthony E.Wolf,Ph.D.（1997）愛與規範不衝突。（繆妙坊譯）。台北：遠流。
David H. Olson,Ph.D；Amy K. Olson－Sigg,B.A.（2003）共創活力的婚姻。（林秀慧 莊璧光譯）。台北：愛家文化基金會。
Gottman, J. & Silver, N.(1994). What makes marriage work?
Psychology Today, 27(2)
Hugh Prather & Gayle Prather. (1998）堅持原味的愛。（陳逸群譯）台北：生命潛能。
John Gottman and Nan Silver（1997）恩愛過一生。（葚悠文譯）。台北：心理勵志103。
Jordan Paul & Margaret Paul1（988）婚姻的迷失。（陳芳智譯）。台北：大眾心理學叢書。