友情發展的探討
楊善真
嘉義大學輔導諮商研究所輔諮研一
第一章 緒論
一、研究動機:
朋友在一個人的生命中扮演了一個很重要的角色,且國內外有許多文獻說明關於友情的定義及理論,但大部分都著重在學齡的兒童或者幼童,所以我除了統整一些國內外關於友誼的友情定義,學說理論之外,還設計問卷探討各年齡層對友情的看法。
研究設計的問卷問卷內容包括:1.什麼是點頭之交,2.什麼是朋友,3.什麼是知心朋友,4.有無失去朋友的經歷,為什麼?問卷找的樣本以Erickson來分發展階段:1.幼兒期(男5歲女5歲),2.兒童期(男8歲女9歲),3.青年期(男14歲女14歲),4.成年期(男22歲女24歲),5.中年期(男46歲女43歲),6.老年期(男67歲女77歲)。
二、名詞定義:
(一)朋友:在朋友的定義中,我們可以發現:在New Webster’s Dictionary and Thesaurus
of the English language(1995)中,對朋友的解釋如下(p.380):1.someone
on terms of affection and regard for another who is neither relative nor lover.2.someone
who freely supports and helps out of good will.3.an acquaintance4.an ally.這段英文的意思是:朋友是指個體對於不是他的親人或情侶,也願意付出情感和關心的人;或指稱朋友是個體出於善意而提供支持與幫助的人;朋友亦或指稱為熟識的人;或稱為一個同盟者。
朋友的意涵很廣,熟識之人、國家或宗教社團成員彼此間願意提供協助之人稱為朋友,或只要不是敵人者,即稱之為朋友,但朋友之間一定不能是親人或情人關係,熟識之人或知交密友若都能稱之為朋友,而且因國家利益或宗教性質而結合者亦能稱之為朋友,那麼,君子之交淡如水是朋友,惺惺相惜之交密友亦為朋友,因彼此互蒙其利結合者也是一種朋友,因共同信念交往者亦稱之為朋友,所謂朋友之意義,端視個體或彼此間如何認知與定義。
中國文獻中對朋友的定義:「朋」在古文中假借為彭黨意,朋,本意指鳳飛而群鳥從之,後假借為如萬眾群聚之「彭黨」意,或多或少說明朋字有所謂成群結黨之意。而「友」則據周禮注所解,是指興趣志向相投者,稱之為友。
發現中國文獻對朋友的定義呈現多義狀,群臣、生員也稱之為朋友,不過,「同師曰朋,同至曰友」亦直指出朋友間具有共同志向能相互學習之意。較英文文獻中,又更強調朋友間具有能相互學習、相互督責之意。
總結朋友應是:1.朋友應與親人、朋友間關係有所區隔,是不認識或沒有任何關係之人,有機會接觸後決定彼此繼續或避免與對方更進一步互動。
2.依實際意願與彼此來往情形,個體彼此間可以發展成不同類型的朋友,端視個體如何認知,朋友或可是成群出入的泛泛之交,或亦是相互支持幫助的好友,更可是帶有情感性因素,能相互學習、彼此尊重之知交密友。3.朋友端視個體之認知有所不同。
(二)友誼:友誼的定義為:在New Webster’s Dictionary and Thesaurus of the
English language(1995)中,對友誼的解釋如下(p.380):1.a
relationship of mutual affection and good will.2.the state of being a friend or
of being friends.3.harmonious cooperation.這段英文的中文意思是指:友誼是指建立在彼此擁有相互性情感與善意上的一種關係;或指彼此成為朋友或同為一群朋友的一種狀態;或意指一種合諧的合作關係。
而在辭海(1992)中則定義友誼為「朋友之間的交情」。.中文大辭典(1985)中,對友誼的解釋如下:友誼,友情也。必以友誼藩身。中文文獻則偏向解釋與形容友誼為朋友之間的一種交情,但對友誼的闡釋仍為一種相互性關係,而且友誼通常是雙方有意願並願意提供情感支持的一種關係。
友誼的專家定義:
1.潘小慧(1996)指出友誼的探討始於蘇格拉底與柏拉圖,爾後亞里斯多德對友誼做進一步地延伸,他認為友誼是一種活動,除了愛的活動,沒有其他目的。
2.劉苓俐(1998)則由三種角度定義友誼:
3.人與人之間的依附關係。
4.關係的建立並非透過一定的模式。
4.是一種純粹性志願的、重要的承諾。
第二章 文獻探討
在人際吸引的理論中,perlman與Fehr(1986)從朋友間吸引為出發點,由增強理論、交換及平等理論、認知一致性理論等向度來闡釋,或可為友誼的形成找到些許註腳。
(一)增強理論(reinforcement theory)
1.Lott的古典制約論:喜愛某人是在制約作用下形成,喜愛程度包括有酬賞的次數、時機、增強方式、內在價值觀等。
2.Byme和Clore的增強—情感理論:人們會喜歡那些給他們獎賞的人而非給他們懲罰的人。
(二)交換及平等理論(exchange and equity theory):此理論更關切個體在友誼關係中的投資報酬率。
1.Kelley和Thibaut的互賴理論:從利益的觀點出發,認為人際交往決定於投資與報酬率的比較,另一個友誼是否得以維持長久關係的因素是「互賴」,若彼此互賴程度高,則友誼容易維持。
2.Rusbult的投資模式:個體在時間、情感或金錢上投資越多,他會越努力去維持友誼。
3.Hatfield的平等理論:平等理論注重自己與對方報酬的比較,指個體的投資報酬率與對方投資報酬率相等。如一方一味地想增加自己本身的利益,則會造成雙方彼此的痛苦。
(三)認知一致性理論(cognitive consistency
theories)
1.Heider的認知知識理論:基本假設為人們在日常生活中,有一種平衡與一致性的需求,個體在友誼關係中,對事物的看法會隨對方而有所調整。
2.Newcomb的平衡理論:兩個人互相喜歡,且對事物有相同的態度,則產生平衡關係;若互相喜歡但態度不一致則陷入不平衡。
Selman的理論:Selman(1981)認為學前階段的幼兒,他們把最常一起玩的玩伴當作是他們的朋友。幼兒決定是否和他人當朋友的考量,多半是接觸的機會、相近程度及他人的行為特質,朋友的選擇較常是反應出便利性,較少因為個人對於某位幼兒特殊的偏好。對朋友的選擇通常會反應出幼兒人際互動的遊戲與活動型態。因此,無論是喜歡堆積木、玩捉迷藏或安靜地看書的幼兒都有可能相互吸引,而變為好朋友。當幼兒喜歡的活動改變時,他們原先的友誼可能改變或淡化。
Selman、Youniss與Damon的研究發表談到,兒童有他們自己對友誼的期望和規則,如果我們想幫助幼兒增進交朋友的技巧,要先了解他們對友誼的想法。Selman晤談了兩百五十位兒童和成人,從三歲到四十五歲,找出他們對友誼想法的五個階段,其中前三個階段涉及,學齡前幼兒交朋友的技巧型態,以下是對這五個階段的說明:
階段 |
年齡 |
特性 |
第一階段 友誼是短暫的玩伴關係(為分化期) |
3-7 |
童年早期,幼兒將朋友視為住在附近或一起玩類似遊戲的人,這個階段的幼而不會被他人的穩定人格或行為習慣,例如:友善所吸引,好玩的社會遊戲是他們考慮的重點。 幼兒以接近性來定義友誼。例如:他是我的朋友,他住在我家隔壁。兒童以對方的物質和身體屬性作為評價的基礎,例如:他是我的朋友,他住在我家隔壁。兒童以對方的物質和身體屬性作為評價的基礎,例如:他是我的朋友,因為我們都留長頭髮。 幼兒經常只注意自己的需求與信念,並認定別人的需要和他們相同,同時幼兒很難體會別人的意向,這或許是幼兒與同儕互動時常會突然產生衝突,但又很容易恢復平靜,友誼可以說是一種玩伴性質的情誼。 |
第二階段 友誼是單向的協助(片面的關係) |
4-9 |
此時的友誼概念單方面的意識到朋友的重要性,「好朋友」是做你希望他做的事,例如:他是我的好朋友,他借我彩色筆,或他不是我的朋友,他不跟我玩。他們對友誼的觀念只針對個人的經驗和需要,朋友只有在滿足別人時才是有價值的。 |
第三階段 友誼是雙向的協助(雙向的關係) |
6-12 |
友誼是互相有益的特別關係,他們會堅持如果朋友不能回應彼此的興趣就可能會分開,友誼包含愛,幼兒藉由調適自己與他人彼此的好惡,來達到合作或近似的關係,但自己的興趣仍多於共同的興趣(「我們是好朋友,我們彼此幫助」或「所謂朋友就是當沒有其他人跟你玩時,和你玩的人」)。此階段仍沒有永久性的朋友關係,如果互惠的關係消失或彼此發生衝突,友誼就會結束,互惠行為的著眼點仍是在古希臘哲學家亞里斯多德所談的「自己利益」實用觀點上。 |
第四階段 友誼是分享的親密關係 |
9-15 |
此時期友誼的特徵是分享的親密關係,兒童與他人的友誼是基於彼此分享共同興趣,分享彼此的憂愁,互相傾吐秘密,以及自己的想法和計畫,彼此協助解決問題。 此階段的兒童能以較平等互惠的方式來看待友誼,可以接納朋友不同的觀點與意見,即使因意見相左而有所爭執,也不會因此破壞或終止原來的友誼關係。 |
第五階段 友誼的最高層次階段 |
15歲以上 |
青少年或成人時期,已了解到每個人都有不同的許多需求,亦即真正體會並接受即使親密的朋友也不能凡事順自己的意,而必須依對方本身的需求與特性發展與成長,逐漸領悟為了彼此相互關係,必須互相尊重,適時修正自己的行為態度,以達合諧相處。 |
第三章 研究設計
A:這是幼兒期的男生,我想請問你第一題,你覺得一般朋友是什麼? A:(笑)那妳們很活潑囉?很活潑所以你喜歡他當你的朋友?對不對? B:(其他人說他們兩個都一樣,就是教他那個功夫) A:你會教他功夫喔? B:我會教他功夫! A:這麼厲害!那其他人呢? B:(其他人說他們兩個都有教過!) A:其他人都有教過,然後呢?你們會一起玩遊戲嗎? B:(其他人說不會,他們每天都在踢球!)我跟他都會找一個對方… A:找一個對方,然後來挑戰? B:沒有碰到… A:好,所以你們就當最好的朋友對不對? B:對。 A:好,謝謝你唷,Ok! B:恩。 |
A:這是幼兒期的女生,我想請問妳妳覺得一般朋友是什麼? B:中班。 A:中班喔。 B:同班。 A:同班喔,那妳覺得最好的朋友有哪些特質? B:恩… A:要怎樣才能當妳最好的朋友? B:問我哥哥才知道。 A:妳哥哥是妳最好的朋友? B:對。 A:那其他小朋友誰是妳最好的朋友? B:黃**還有黃○○ A:那妳為什麼選她們當妳的朋友? B:因為有一點…有一點,她們不要跟我好。 A:有一天她們不跟妳好喔?然後呢? B:然後她們兩個就生氣。 A:她們生氣囉?? B:對。 A:那妳有沒有很難過? B:(點頭) A:那妳為什麼喜歡她們當妳朋友? B:因為我跟她們好! A:因為你喜歡她們,跟她們好?好,那妳有沒有跟其他小朋友原本很好,後來不理對方? B:有阿,有跟她們很多的小朋友很好! A:跟很多的小朋友好ㄚ! B:從中班小班到大班。 A:中班大班小班都有很多好朋友? B:對。 A:那妳都跟她們很好喔? B:對。 A:有沒有就是之前很好,後來沒有很好? B:還沒。 A:恩,那妳很厲害唷!那妳覺得朋友是怎樣才叫朋友? B:妳問哥哥就可以了! |
A:這是兒童期男生(二年級),我想請問你你覺得一般朋友是什麼? B:恩…不知道。 A:好,沒關係,那你覺得一般朋友和比較好的朋友有什麼差別。 B:恩…我覺得沒有差別。 A:那你覺得呢?(問另一個小朋友) B:我也覺得沒有。 A:你好可愛唷,你也覺得沒有差別。那你的朋友是他嗎? B:對。 A:你的朋友也是他嗎?(問原本那位小朋友) B:那你的朋友是他,你的朋友也是他。你們是怎麼變成朋友的? A:因為我們,我們從幼稚園就認識了。(搶著回答)從幼稚園大班。 B:這麼厲害阿!你們從幼稚園就認識囉! A:恩。 B:然後呢?你們是怎麼認識的? A:ㄜ…我們從大班開始,不是…就是覺得對方很可愛就開始交朋友了。 B:你覺得他很可愛,他也覺得你很可愛? A:ㄜ…就開始交朋友了。 B:那你們是怎麼交成朋友的? A:恩… B:就說你要不要當我朋友這樣嗎? A:恩,忘記了。 B:呵呵,忘記了,反正就是慢慢走在一起這樣子。 A:恩。 B:那你們有沒有和以前朋友聯絡嗎? A:(想一想,搖頭)。 B:沒有阿。那你的朋友就只有他,他的朋友就只有你。 A:我有廖玉佩的電話號碼。 B:喔,你還有認識其他朋友。(笑)好,那你覺得跟你最好的朋友有比較不一樣的地方嗎? A:恩(想一想) B:最好的朋友,要怎樣才能當上你最好的朋友? A:恩…不知道,要背對方的名字跟他讀哪裡就好? B:要背對方的名字唷,好,謝謝你們唷! |
A:這是兒童期女生(國小三年級),我想請問妳,你覺得一般朋友是什麼? B:阿哉?這是什麼意思? A:妳要回答我,就是一般的朋友,你覺得是什麼? B:一般朋友喔?…就是如果無聊的時候,像是無聊的時候,是我的快樂。 A:拜託幫我回答一下。 B:… A:那妳最好的朋友呢?要怎麼樣才能當上妳最好的朋友? B:恩…就是會幫我畫畫,還有幫我拿東西。 A:幫妳做事情的? B:對。 A:真的?這麼好唷!然後呢? B:然後…每次組隊的時候我都跟她。我分組的時候都跟妳對不對?(問那位小朋友) A:分組的時候都跟她喔,好! B:還有有時候都跟她坐。 A:哇,所以妳們兩個最好唷! B:我們還有好多朋友阿!(對阿,都很好) A:還有呢? B:還有什麼? A:還有妳為什麼跟她那麼好? B:因為,我也不知道。 A:好吧,那我問你最後一題,妳有沒有跟朋友分開過的經驗?為什麼? B:ㄟ,我們都沒有耶! A:都沒有分開過?都沒有喔? B:恩。 A:好,謝謝妳們! |
A:這是青年期男性(輔仁中學一年級)友情問卷,請問一下,你覺得什麼是點頭之交? B:恩…恩… A:就是打個招呼之類的。 B:恩,酒肉朋友。 A:酒肉朋友?然後呢? B:然後,然後然後… A:然後什麼? B:有福同享,有難就各自當。 A:有福同享,有難各自當,算點頭之交? B:恩。 A:那你覺得朋友是什麼樣子? B:嗯嗯,跟點頭之交差不多,比點頭之交再好一點點。 A:比點頭之交還要好一點點? B:恩。 A:了解,那你會跟朋友說心事嗎? B:不會。 A:那什麼事你覺得才算是很好的朋友? B:好到不行阿。 A:好到不行?那你會跟他說一些心事? B:會阿。 A:會,那他也會把他的心事告訴你? B:恩。 A:那朋友是不是你認為他是朋友那他也認為你是朋友? B:恩。 A:那這樣子的話你們是怎麼確定的? B:不知道。 A:就有個默契這樣? B:恩。 A:好,那你有沒有友情結束過? B:有阿。 A:為什麼? B:就…不知道。 A:就不知不覺的就沒有聯絡? B:恩。 A:好,那所以就你認為這三個階段的朋友就是一開始只是打個招呼,然後再來就是會講心事這樣? B:恩。 |
A:這是青年期女性(輔仁中學一年級),我想請問妳朋友分成三個階段。 B:恩。 A:對妳來說什麼是點頭之交? B:不知道。 A:那如果你把他當朋友,她沒把你當朋友算嗎? B:應該算吧。 A:那你有知己嗎? B:有。三四個 A:那他們有什麼比較特別的地方? B:就她們的心事都會來告訴我。 A:她們的心事都會告訴妳? B:對。 A:那還有什麼要補充的嗎? B:沒有。 A:就是會互相幫忙的? B:恩。 A:也會告訴妳內心的想法的? B:對。 A:那妳覺得一般朋友是怎麼樣的? B:不知道。 A:你比較會跟一般朋友發生衝突,還是會跟知心朋友發生衝突? B:一般朋友。 A:一般朋友?所以妳跟一般朋友比較會發生衝突? B:恩。 A:然後知己比較瞭解妳,所以比較不會發生衝突? B:恩 A:那我想請問妳,你有和朋友分開的經驗嗎? B:恩,沒有。 A:所以妳的朋友都一直再增加? B:對。 A:那妳想對朋友下一個什麼定義? B:不知道。 A:好吧,謝謝妳。 |
A:這是成年期男性(21歲)友情問卷,請問你什麼是點頭之交? B:點頭之交就是不太熟的,但是你又有照過面的,你又不好意思說當作沒認識,走到路上遇到就是點頭點頭這樣子。 A:請問什麼是朋友? B:朋友喔,朋友就是聊得來阿。 A:你覺得怎樣聊得來的? B:就是知道我在講什麼的。 A:知道你在講什麼的阿? B:對,知道我想要表達的是什麼。 A:知道你想表達什麼,還有一些內心想法之類的嗎? B:恩,對。 A:好,那你覺得什麼是知心朋友? B:知心朋友唷,那朋友,那剛剛的朋友就是普通朋友喔,如果你有多這一層的話,知心朋友會比較好,心事比較可以講。 A:比較可以講心事,還有呢? B:可以一起,一起做些什麼事情吧,對阿,會挺,嘿阿,會很挺的。 A:就是碰到困難會幫助你的? B:恩。 A:那還有沒有你想要補充的? B:恩,知心朋友唷,就你有困難時你會想到他,你心情不好時會想到他,恩,比較知心的。 A:第四題就是那你有沒有以前跟朋友分開過的經驗,然後是為了什麼? B:分開過的經驗唷,跟朋友分開唷,畢業那個算嗎? A:算。 B:畢業唷,就畢業分開吧!這個算嗎? A:恩。 B:經驗唷,我會覺得那個畢業如果比較少聯絡的話,那以前那麼好的朋友的話,就是剩下那幾個,那其他的就是普通朋友,算了。 A:就是剩下一些事情,然後就慢慢疏遠,這樣,沒有再聯絡嗎? B:對阿,距離比較遠吧!可是一些比較知心的也是會比較常聯絡,當你有什麼事情比如說,去台北阿,他家在台北阿,就會比較常去找他,就是去住那邊。 A:所以說還是會再聯絡唷? B:恩。 A:是不會像以前那樣常常連絡? A:恩,畢竟生活圈不一樣。 B:然後就因為時間地點的不同就分開這樣? A:對。 |
A:這是成年期女性(21歲)友情問卷,請問第一題,妳覺得什麼是點頭之交? B:就是見過幾次面而已,就是只有在打招呼阿,一些寒喧而已。 A:然後呢? B:這就是點頭之交阿。 A:好。 B:就是說不會很深入的了解,對方的一些詳細的那個隱私的問題,就是一些隱私的問題,我們不太了解,就知道有這個人阿,然後在哪裡上班,在哪裡唸書這樣子,對。 A:好,那對妳來說,妳覺得什麼是朋友? B:朋友就是可以了解彼此一些事情,然後一些價值觀一些問題的處理上,都可以彼此的互相了解這樣子,就是類似說,彼此有個默契存在。 A:有個默契存在。好,那妳覺得什麼是知心朋友? B:就是很了解自己的個性阿,一些生活學習,然後一些像說我的週遭,她都可以了解的話。 A:她都可以了解? B:對。就是說像我週遭的一些人事物阿,她大概可以了解,就是說我們平常一起出去這樣子,一起出去,或許說談心阿,或出去玩阿、唸書阿…等等,這些都算。 A:那就是比有默契還要更好? B:對,就是默契,譬如說一些事情,像是有些事情,我們對別人不能說的一些難言之隱的話,跟她說我們可以說的出來,對,就是比一般朋友還要更好。 A:好,那請問妳有沒有與朋友分離的經驗?那是為什麼? B:分離的經驗喔,ㄟ,好像都沒有,因為我的個性來講,我對朋友是看的滿重的,對阿,那我是覺得,如果我可以做得到我就會做得到,那如果像是分離這樣就沒有經驗,恩。 |
A:這是中年期男性,我想請問你什麼是點頭之交? B:我不知道啦,以學校做比喻啦!因為我是做學校的工作,與老師互動的比率較少,上班的時候遇到他們就點個頭打個招呼這樣!那這樣就是說沒有深交,沒有跟他們懇談過,那對不對,也可以這樣比喻,但是說點頭之交最基本的還是說還是要認識啦,因為不認識我不可能無緣無故跟你點個頭、打個招呼,但是一般來講,我們中國來講,都會比較禮遇啦,就會打個打招呼阿!譬如說早上起來運動時,就會碰到一些阿伯阿,通常他們還是會打招呼啦!那算不算是點頭之交我不曉得啦,我的點頭之交的定義是最基本還是說,兩個人這個最基本的還是要有些認識,這樣點個頭才有意義嘛!那跟陌生人這樣點個頭有什麼意義呢?除非是說我們每天都會固定在一個場所有所碰面,像早上運動ㄚ我剛剛講的嘛,這樣點個頭還比較有意義一點! A:那請問你什麼是朋友? B:朋友的話當然是基本上來講,在工作場所阿,像現在網路電腦很流行像E-MAIL這些,可能也會有。每個人認識方式不一樣唷!我想朋友基本上來講應該是比較熟悉的、可以懇談的啦!那才叫朋友啦!那如果說把每個人都當朋友的話,我想那太浮濫也不好ㄚ,對不對,對我來講我是朋友寧遠少不要多啦!我是寧願談得來的。 A:那可以說一下什麼是知心朋友嗎? B:知心朋友的話,就是說,ㄟ…因為我比較單純啦,因為我在認識的話,因為我不會去亂交朋友啦,好,我跟妳講然後呢!基本上就是認識然後就是在、都是在跟我工作有關係的啦!然後在某一方面有認識的啦,然後那我們就是跟他能聊得來就聊啦!但是不涉於什麼政治啦、金錢方面,我們都盡量避免這些…這些困擾啦!如果有談到這些的話那我們就是盡量避免啦!如果說認識兩三次就要跟你談這些金錢往來啦,那我就大概…因為我本身說經濟也不許可啦、也不做生意,所以我不可能跟他談這個啦!像我有一些朋友十年二十年也見不到一次面,但是我們都有電話聯絡阿,這樣都算朋友阿,有互相懷嘛!關懷就算朋友阿,也不一定說要每天黏在一起阿,也不一定說一定要三天兩頭不連絡就不叫朋友。 A:那你有跟朋友分開過的經驗嗎?是為什麼? B:那是一定會的ㄚ,以我的話,因為我的人生之前在當兵的嘛,當兵都會調動阿,分開那時多少也會感傷,那時知己也是會有聯絡啦,但是我不知道分開的定義是怎樣? A:就是疏遠阿。 B:各有各的家庭一定會疏遠的嘛!好像不是說一定要找人家,人家也不一定有時間陪你嘛! |
A:這是中年期女性,我想請問妳什麼是點頭之交? B:…見面噓寒問暖這樣子嘛!是不是? A:好,那我想請問妳什麼是朋友? B:朋友喔,朋友的定義很難講,說實在的,妳用心去跟他(她)交往的話,或許有時候是知心的,有時候妳用心不一定能交到很正常的、很知心的朋友,現在的朋友說實在都以利益薰心來交往,不是像以前老一輩的那種感覺。 A:那妳覺得什麼是知心朋友? B:知心朋友喔,就是在妳真的很困難的時候幫助妳,不過這種朋友現在沒有,真的沒有,以前或許有,現在真的一個沒有。 A:那有延續到現在的嗎? B:要怎麼講?這個我就不太會講這個,親戚也一樣,人情冷暖,真的! A:親戚也一樣? B:對,只要一看到這個圓圈圈的(代表錢),我也沒有辦法! A:那有沒有很好的同性朋友延續到現在的經驗? B:很好喔,但是都結婚了!結婚懷孕各自有各自的家庭之後,很難有交集,來自不同背景都會分道揚鑣,縱使妳再知心,妳在國中階段;高中階段甚至大學社會都一樣,幾乎很少像以前莫逆之交,現在也沒有了,而且以五十年代來說,幾乎沒有這種觀念了!真的啦!慢慢去體會,我們這十幾年來體會到的,體會到人情世故的冷暖。 A:有付出過然後… B:對,而且現在都是以錢為目的,幾乎沒有什麼珍重、情義之在。 A:好可怕喔! B:對,現在我們在這裡工作,包括我們以前在外面都有這種感觸,也不是說叫你不要完全的去坦蕩蕩,或許他會是一個攻擊你的人。 A:好,可是他會怎麼攻擊? B:這種攻擊唷,在事業上、在感情上,同性異性都一樣,所以我跟妳講現在沒有什麼真情義重這種,沒有了? A:被攻擊之後會很受傷嗎? B:會ㄚ,妳的心理上的受傷,都會有。 A:那妳是怎麼調適過來? B:自己調適喔,去禪修,放下心來去平靜,不要去想太多;去打禪,對,就只有這樣子而已,不然人情世故現在社會實在太多了,不是像一般學生這樣,二三十年代或許還有。 A:所以家人比較可靠? B:不見得,要用心去體會! |
A:這是老年期男性(66歲),請問你你覺得什麼是點頭之交? B:什麼內容? A:什麼是點頭之交? B:什麼點頭之交喔? A:對。 B:點頭之交是什麼意思? A:就是普通朋友。 B:點頭之交就是朋友看到喔,這樣子阿跟別人一樣。 A:好,那什麼是朋友? B:朋友就是這樣(比一比其他同伴)這樣就叫朋友阿! A:一群這樣子喔!就叫朋友? B:恩。 A:好,那什麼是知心朋友? B:知心朋友,比較好的朋友阿,比較好的朋友就叫知心朋友。 A:怎樣比較好? B:在一起,比較,比較好接近,好在一起就叫知心朋友ㄇㄟ。 A:然後呢? B:就這樣!就不知道耶! A:ㄜ,是比較好,比較有話聊的那種? B:阿!什麼比較話聊? A:比較有話聊,就是比較會聊天的那種? B:不一定啦!要看好的比較對,就是比較好的。 A:比較好的才會? B:就比較好接近,觀念想法這樣啦! A:比較好接近的? B:互相幫忙這樣啦! A:互相幫忙? B:恩。 A:好,那請問有沒有跟朋友分開過的經驗? B:阿? A:有沒有跟朋友分開過的經驗,是為什麼? B:有啦,當然也有分開過,就…做到不合就分開囉! A:恩。 B:那還有什麼? A:好,那就先問到這樣,謝謝你唷! |
A:這是老年期女性(70幾歲),請問妳覺得什麼是一般的朋友? B:對朋友的看法就是,不要害我們不要欺負我們就是好朋友啦!若是害我們欺負我們就是壞朋友啦!我的感覺是這樣啦! A:… B:人在一起,不要給我們害啦!不要給我們欺負就是好朋友!就這樣啦,我是覺得這樣啦!我老了也不知道怎樣勒! A:… B:我七十多歲,我做阿祖了耶! A:看不出來!看你的看法阿! B:看法就是說,不要給我們害,不要給我們欺負,鄰居也是這樣,鄰居就是不要給我們害,不要給我們欺負這樣就好朋友啦! A:ㄟ… B:那若是給我們害給我們欺負,這樣就是壞朋友啦!這樣啦!我老了,我的看法是這樣啦! A:那有沒有比較一般的?就是普通的朋友? B:普通的朋友就是大家這樣ㄚ,有在互相問好,認識認識來往,這樣就是普通朋友了,鄰居那些有人都會害人,給我們欺負,這樣就是壞朋友啦! A:… B:會呢!鄰居有些人很會給人家害,又很會給別人欺負! A:好… B:對阿!鄰居有些人很會給人家害,又很會給別人欺負!那就是壞朋友ㄇㄟ! A:那請問妳有沒有和好朋友分開的經驗? B:怎樣的經驗? A:就是以前讀書時和朋友分開的經驗? B:以前沒讀書耶? A:那以前住鄰居的好友呢? B:喔!以前住鄰居的好朋友分開這樣,我們很捨不得,對我們這麼好,那竟然分開這樣子,我們會很捨不得,對阿!住鄰居,她跑去別的地方住,沒有和我們一起這樣,我們會不捨她以前對我們這麼好啦! A:哇… B:ㄟ,這樣啦。 A:好,那就先這樣,謝謝妳唷! B:恩。 |
第三章 研究探討與結論
在探討點頭之交與朋友及知心朋友方面,我們發現了點頭之交是普遍存在於各年齡層中的一般環境,大多是認識、知道這個人,才被定義為點頭之交;朋友則較點頭之交好,至少自己認定對方為朋友,對方也這麼認為才算,再深一點可能可以說心裡的話,或是互相幫忙的人;而知心朋友則有一些限制,一般來說,每個人的知心朋友都不多,不管是幼兒期、兒童期、青少年期、成年期、中年期、老年期…等,不管是男生女生,所以應證了一句「相知滿天下,知心無幾人」的古老話語,在知心朋友的篩選方面,忠誠是一大考量,友誼要冒著被傷害的風險,如果告訴對方自己的一些不堪,可能就被對方握有把柄,而真正的知心朋友能夠分出什麼是該說,什麼是不該說,且也知道什麼對對方是最好的,所以真正的知心朋友很可能只出現在過去的一個階段中,不管是求學、鄰居、工作時,都有可能會遇到,如果發展的好則會一直持續下去,而友誼也是必需要雙方面一起維持下去的。
對幼小兒童來說,那些因素組成親密關係這個問題,可以轉換成如何區分最要好的朋友及其他朋友,當這樣一個區分型態成立後,則純粹是一個量上的關係,不論對其他朋友做了什麼,對最要好的朋友則會多做一點。
相反的,認為友誼具有相互性的成人,更能反映親密關係的本質,奠基於:朋友之間互相了解到某一程度、對彼此思想及情感相互信賴、以及真正地關心對方。
「對於一個真正親密的朋友,你對他的關心會超過對自己的關心,或許不會超過,但至少會同樣地關心。」這段對朋友間親密關係的描述,與哲學家及心理學家對「愛」所下的定義非常類似。他會思考:「我應該怎麼做,才能使值得我關懷的好朋友快樂,或使他在社會聲望及感受上得到肯定與支持」而不是只想到:「我要怎麼做來得到我想要的。」這種改變的象徵意義,很像精神病學上定義的「成熟的愛」。
兒童通常會用許多分析來決定誰是他的朋友。在成長期間,這些理由不斷在改變。學齡前的兒童認為,最常跟他一起玩的就是最好的朋友!對青少年來說,朋友的準則是在最需要的時候,能夠給予支持、為自己辯護的夥伴、或者是在對方需要時自己會給予支持、為他辯護。兒童及成人對友誼共同持有的一項準則是︰個人訊息的分享,包括不願讓其他人知道的私事及感情。愛默生曾表示︰「朋友,就是讓我能誠實面對他的人,我可以說出心裡真正的話。」
和一些人的感情可能持續一陣子,也可能延續到終生。然而,在當時,他們呈現出友誼關係中令人振奮的部份—代表了給予力量、令人滿足、重要的人類關係。從兒童期到青少年期,每個人有他獨特的成長速度及模式,彼此差異越來越大,友誼關係的改變就更為明顯。友誼的結束以及新朋友的取代結果都應視為正常發展的跡象,而不是社會化的不足。結束友誼帶來的影響可能會帶來一些困擾,最好的解決方式是在保持一定距離下,繼續維持友誼關係。
心理學家Skinner回憶他童年間田園生活(我們如何一起調皮搗蛋的玩鬧回憶‥),這段都以「我們」而非「我」,代表男孩子需要團體的支持,去破壞成人社會所定的一些規矩,這些行為較少發生在女孩的團體裡。女孩子們較關心親密關係的建立,所以常會有兩人共組的友誼關係出現,社會學家雷佛曾對此做一廣泛研究,發現女孩與一個好朋友在一起時,通常會感到最舒適。雷佛說這小女孩會公開地表現彼此深厚的感情,有肢體上的手牽手,或言語上表達彼此的感情。
女孩聚在一起,說話的口氣多半是親密性大於叛逆性。
研究反思
1.可能問話的技巧不夠好,有時為了達到時效又想問出自己預設的答案,就會給對方壓力。
2.問不同年齡層的問題需要再修改,通常幼兒期、兒童期及老年期會聽不懂點頭之交的意思。
3.可能需要多些樣本讓結論更完美。
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