家庭內的權威與親子溝通
國立嘉義大學家庭教育研究所
賀彩清
前言
一個故事---
「成為母親後，經由和孩子的互動經驗中才發現，原生家庭中父母與我們的的互動方式，是如何立即而直接反應在我們與孩子的互動中。
父親是軍人，受軍旅生涯的影響，父親與我們的互動形式是命令與服從，缺少溫暖的回饋，父親的權威令我們對他只有敬畏。
父親嚴峻的命令方式，雖然十分不認同，但與孩子的相處無形中我竟然也會以最省事的方式來處理，也是希望能達到一個口令一個動作軍事化效果。但孩子漸漸長大，親子的有效溝通深覺無比重要．．．」
壹、
權威的解讀
一般人都認為，養育孩子最有效的方法就是父母必須運用權威來控制、訓練孩子。絕大多數父母認為使用權威是合理的，他們的看法，孩子是需要父母的權威。而這種堅持父母必須使用權威的觀念，使得數百年來父母撫養孩子及成人對待孩童的方式，並沒有多大的改善。這種觀念之所以根深蒂固，部份原因是父母不了解何謂
「權威」，以及權威對孩子的影響:
(一) 父母權威來源
1.父母擁有較大的心理範圍
對孩子來說，父母起初總被視為和神一樣。這種「心理範圍」差別的存在，不僅因為孩子知道父母高大、強壯，更了解到父母有知識、能幹。
年幼的孩子都認為，沒有一件事父母不明白，沒有一件事父母辦不到。孩子對父母知識的豐富、預測的正確、判斷的睿智．…‥等種種偉大的行為，深深的感到不可思議。父母的確擁有較大的心理範圍，而這就是父母權威的重要來源。
2.父母擁有孩子所需的一切
孩子仰賴父母以滿足基本需求，因而父母對孩子有權威。孩子來到人間幾乎完全依賴他人，以獲取溫飽與身體的安適。他們沒有滿足需求所需的財富。而財富是父母所擁有的、支配的。
當孩子較大時，如果他們獲准變得更獨立，父母的權威自然減少。但不論在任何時代，即使孩子已經成年，且能夠透過自己的努力滿足其基本需求，父母對他仍有相當影響力。
(二) 權威的應用
1.獎勵
父母擁有滿足孩子基本需求的財富，父母有能力對孩子運用「獎勵」。例如：如果孩子聽話，父母給他一片餅乾，這就是獎勵。
2.懲罰
父母同時也有能力對孩子造成痛苦或不安，例如不聽話的孩子要受到打手心的體罰，引起孩子的痛苦或不安，這就是「懲罰」。父母運用獎勵與懲罰，可以鼓勵孩子做某些行為，或抑制某些行為。
事實上，父母使用權威控制孩子僅在某些特殊情況下有效。父母必須確實擁有權威，亦即父母的獎勵必須對孩子具有足夠的吸引力，懲罰必須對孩子具有十足嚇阻作用。
(三)權威衝突
孩子必須依賴父母，當孩子愈依賴父母養育，則父母愈有權威。可是權威也有限制的時候，當孩子變得愈來愈不需要父母幫助，愈不必依賴父母來滿足其需求時，父母便漸漸失掉權威。父母將會因此感到難過與尷尬，因為在孩子幼年能奏效的獎勵與懲罰，在孩子長大後卻毫無效果。
尤其當孩子到達青春期時，這種 「權威衝突」的問題會愈來愈嚴重。對孩子與父母來說，青春期的困難大部份是因為孩子脫離了父母而獨立，他們不再輕易受到父母獎勵與懲罰的控制。如果在這個時候父母仍過度依賴獎勵與懲罰，青少年便表現抗拒性、反叛性、敵意的行為。其實，青少年並非反抗父母，他們是在反抗父母的權威。
如果從小父母對子女的管教即不仰賴權威，多用非權威方式來影響孩子，孩子在青春期反而較不會反叛。使用權威改變孩子的行為是有限制的;父母的權威終有用盡之時，而且可能會比父母想像的還快。
(四)權威之副作用
父母經常的使用權威，是會產生不少的副作用：
1.
引發孩子的反抗、作對而破壞家庭和諧關係
2.
孩子會對施加權威的人產生怨恨、敵視;當孩子在權威支配之下，久之會形成孩子的攻擊性格，會有報復、傷害的攻擊性行為
3.
小孩會因逃避、減輕懲罰而學會說謊或隱瞞
4.
甚至有的孩子會因父母使用權威壓制他，只要有機會，他也會仿照來壓制弟妹、欺負弱小;如果孩子在充滿獎勵與懲罰氣氛下成長，他們會養成
「只要贏、不願輸」的自我人格
5.
孩子的行為會僵化、缺乏創造力、害怕嘗試、沒有成功的自信就不敢嘗試的心理與行為。
由以上的說明，我們可以肯定的說，父母使用權威實際上是會降低對孩子的影響力，是會破壞家庭和諧的氣氛。不論是對父母、對子女、或是對家庭，權威所造成的負面作用是遠大於正面作用。尤其在人際溝通過程中，權威的存在，所代表的唯一意義是終止溝通而已。
貳、 有效的親子溝通方式
我們對孩子說的話，經常蘊藏著我們對孩子的看法。這就是父母的言語能影響孩子人格形成，及親子關係良好與否的最主要原因，也就是一種父母期望效應作用。每當我們和孩子說話時，彷彿就像我們正拿起一塊磚在堆砌在我們之間的關係，我們的每句話在在都表達了你對孩子的看法，久而久之，孩子就能描繪出他在我們眼中的模樣了。
溝通心理學家將一般父母親在與孩子溝通時，最常表達的談話方式歸納為十二類。而這十二類的言語表達方式所傳遞的是一種「貶損訊息」，它們包含有責備、判斷、揶瑜、批評或羞辱的意思在內。而這種負向的「貶損訊息」適足以中止親子溝通，並將會抨擊到孩子的人格，損傷他的自尊心，這種「貶損訊息」是親子溝通的創子手，是破壞家庭和諧的主要障礙。
以下我們試將父母可能產生的種種言語反應方式劃分為十二類，一一列出如下:
(一)命令型:給孩子一個指示、命令，規定他該怎麼做。
「我不管別人的爸爸、媽媽怎麼做，你快去掃院子!」、「不准用這種態度跟我說話!」
(二)威脅、恐嚇型:警告孩子，如果敢做某事的話，將會招致什麼後果。
「如果你這麼做，你將會後悔!」、「你再說這種話，就給我滾出去!」
(三)勸導、說教型:告訴孩子應該怎麼做才是對的。
「你不應該這個樣子啊!」、「你應該去做這個"。」
(四)忠告、建議型:提供孩子建議或忠告，直接的告訴他解決問題的方法。
「你為什麼不邀安妮和小琪到我們家玩呢?」、「等過幾年後，再決定是否就讀研究所或就業。」
(五)教導、曉以大義型:試著用一些事實、見聞、或個人的意見，來影響孩子。
「小孩子必須學習與人柑處之道。」、「如果小時候就負責整理家務，長大後會是個有責任感的人。」
(六)批評、責備型:否定孩子的行為，批評、責備他的作為表現。
「那是很幼稚的想法。」、「你完全錯了。」
(七)稱許、安慰型:肯定孩子，並加以讚許;或是安慰口吻，鼓勵孩子。
「嗯，在我眼中你是很可愛的。」、「你有能力做好。」
(八)譏諷、嘲笑型:讓孩子覺得自己非常愚蠢。
「你真是個被寵壞的小鬼。」、「你的舉動真像個野人。」
(九)判斷、分析型:分析孩子的動機。
「你只是出於妒忌小萱罷了!」、「那是因為你的功課不好，才會覺得學校不好。」
(十)憐惜、安慰型:同情、支持孩子，企圖使孩子心情好些，不再沮喪、難過。
「不要耽心了，事情總會有辦法解決的。」、「你平常跟其他小朋友都很合得來呀!」
(十一)詢查、盤問型:詢問孩子一些問題，企圖找出原因，以解決問題。
「你為什麼討厭上學?」、「你如果不唸大學，以後有何打算?」
(十二)說笑解憂、轉移型:把問題引開，並分散孩子的注意力，不再為問題煩惱。
「算了，不要再想了。」、「拜託，談點快樂的事吧!」
以上這十二種類型的說話語氣、方式，正足以塑造父母為七種角色:
(一)
總司令:這種角色的父母最喜歡完全掌握事情，並要求孩子立即聽命行事，並要立即有結果出現。命令、指揮或威脅是這類父母的主要工具。
(二)
說教者:這種父母是一個 「應該主義者」，他們認為孩子應該如此，不該那樣。說教者很關心孩子行為的適當性，透過說服來達成支配之目的。
(三)
無所不能者:這種父母總是喜歡向子女炫耀他人生的經歷，他們只想表達自己是多麼的優越，忽視了孩子的感受。
(四)
法官:這種父母不經審判就已宣告孩子有罪，他們最喜歡證明他們永遠是對的，而孩子是錯的。
(五)
批評家:就像法官、說教者一樣，此類型父母最喜歡以嚴苛的標準來挑剔子女行為。以戲弄、諷刺或玩笑的方式來壓制孩子。
(六)
心理學家:此類型父母試圖分析孩子的問題，以期能對孩子的困擾來妥善解決，他們常做的行為是診斷、分析、詢問。
(七)安慰者:這種父母想以第三者的身分，以輕鬆的方式來處理孩子的問題，而避免他們自己捲入其中。
我們會發覺這七種角色、十二種方式會帶給孩子一些負面的影響，孩子很可能會產生一些心理感受:「我要防衛、保護自己，並加以反抗。」、「我要和對方辯論，並反駁他所說的話。」、「他們讓我覺得自己不行、差勁。」、「我會有罪惡感，並認為自己壞透了。」、「我覺得對方不相信我，他們不認為我有辦法解決困難。」、「我覺得他們不瞭解我的想法。」、「我覺得被干涉、被限制。」。
(一)、身教重於言教
父母的行為是孩子的模範，有許多不好的行為，也是父母自己教給孩子的，如不耐煩，粗魯，挑毛病，找藉口等。小孩從父母學到這些行時，父母就認為他「不學好」，沒想他是學得太快了。這時父母應該詳加檢討，自己和孩子之間是否有這樣言行矛盾的溝通，因為孩子除了從父母的話中學習之外，更從其行為中學習，這個道理也就是我們所說的「身教重於言教」。
適當的批評能幫助一個人成長，如果沒有關切的，善意的批評，人就生活在封閉的小圏子裏，不得發展成熟健康的人格。但是批評必須具有區別性----重要的提出來，不重要的就忽略。批評若失去這區別性，那就是吹毛求疵了，它會破壞人際關係，阻礙個人成長。
所謂好的溝通，是指尊重他人的價值，鼓勵他，使他有勇氣與信心。這種溝通尤其有助於小孩自我觀念的形成。父母從日常生活中，接受孩子的價值，誠懇地讚美他的好作為，使他對自己有好的看法，有成就感。例如：
孩子：媽，我可以吃一塊餅乾嗎？
消極的母親：不可以。
積極的母親：好，但是要吃飽飯才可以。
表達語意時要說明清楚，也要求對方說明清楚，避免模糊不詳。例如：不要這樣說：「我要你今天早回家」因為孩子對「早」的解釋可能和你要求的時間不同。最好說：「我希望你今天五點卅分回家，因為、、、」另外，對你的決定要解釋原因，不論孩子是否了解或接受，父母也要儘可能幫助孩子去了解個中原因，抓住父母作這項決定的原由。這樣可以幫助孩子發展關係的能力。在造成問題時，也要把有關你自己的這部份說明清楚。
許多人在描述自己的經驗時都有誇大的傾向，用繪聲繪影的形容詞、誇張的詞句，讓聽者神往，也使故事更加生動。但是在人與人之間的溝通，尤其是當雙方相互抨擊而次數又太多（撈叨）、語氣不好（輕蔑）而使用誇大其辭的言詞時，那就有害了。
肆、結語
當父母是一個極大的挑戰，它有許許多多的辛苦。沒有人天生就能扮演好父母的角色，經由衝突我們開始學習尋求較好的溝通方式，這便是成長，親子關係讓我們能更了解自己，更知道接納自己。經由學習我們能去洞察我們與原生家庭的關係，是再一次的覺察與建構。