從訪談窺視準親職階段與養育階段之親職角色
嘉義大學家庭教育研究所研究生 翁雅雪
壹、訪談內容與摘要
說明：藍色的部分是筆者擷取受訪者談話內容大意；黑色部分是受訪者的談話的內容
受訪對象一：已為父母者
（一）
受訪者基本資料：
職業：國小女教師。
婚齡：三年。
子女：一個女兒，目前一歲五個月。
訪問內容：
1)人為什麼要生兒育女？生育動機
時間到了，自然就會想要生小孩了---
結婚一段時間自然而然就覺得應該準備懷孕了，一切都很自然，時間到了，就想到應該生了。
孩子可以讓婚姻更圓滿---
而且，結婚時間一長，愛情逝去，談戀愛那種感覺慢慢不見了，日子會漸漸枯燥失去活力，這個時候就需要有新的成員為生活帶來不同的刺激，所以，孩子還可以讓夫妻的愛情轉化成親情，可以讓婚姻更圓滿。
社會對「圓滿家庭」的定義是包含有孩子的＆父母親戚的看法---
另外，一個家庭需要有父母與孩子，這個社會對沒有孩子的家庭多少會抱持異樣的眼光，不說別的，光是父母、親戚不斷的詢問你什麼時候要生小孩就不勝其煩，更慘的是不能生育的，你可以生選擇不生會被一直碎碎念，只要忍的住大家關愛的眼神就好，但是不能生的話，那一堆親戚朋友甚至不相干的人都會很好心的報一堆秘方給你，但是，私下卻對你指指點點說你不能生，又不敢在你面前說，有孩子似乎就是高高在上的一群，這個社會對「圓滿家庭」的定義是包含有孩子的，尤其是男孩子，所以，我生活周遭也一直發出趕快生小孩的訊息，這是一種壓力，自然而然，就會生了。
喜歡小孩，很可愛---
小孩很可愛呀！小小的臉蛋，小小的手腳，看起來多可愛，而且人家都說家裡多了一的小孩勝過三個大人，只是還沒生小孩就無法體會生兒育女的辛勞與痛苦，也無法理解看至孩子內心自然湧出的滿足感。
2)生兒育女對父母的好處是什麼？生育價值
是負擔---
生兒育女會有什麼好處？很特別的問題，生兒育女是一個責任，也代表失去了自由，有時候，連好不容易可以得個空閒到外面遊玩一下，心裡還是放不下孩子，孩子可以說是百分百的負擔，如果真的要說有什麼好處，那大概就是對父母有交代和自己有成就感吧！
人終究會有需要別人照顧的一天＆免除被長輩念---
我的父母總認為人終究會老，總是有需要別人照顧的一天，如果年老沒有孩子怎麼辦？而且他們認為生活中缺少孩子是多麼孤單的，我爸爸就從說過：『如果沒有生了你們這些孩子，我不就揪揪揪』（意思是說孤單無伴），所以，生了孩子後，我就免除被念的魔咒啦！
有成就感---
就我自己來說，看著孩子一天天成長，從牙牙學語到喊出媽媽，內心就高興萬分，孩子帶著自己和我愛的先生的一部分來到世上，看著與我們夫妻有點相似的孩子一天天長成，真的滿有成就感的，所以說雖然累，但是還真的是甜蜜的負擔。
自己會成長---
另外，就是個人的成長吧！以往只要照顧好自己就好，老公是大人、父母也都還年輕，現在，多了一個完全沒有辦法自己的寶寶，就得處處為他思量，你開始懂得將自己擺在第二位，也懂得充實成為好父母的知能，加上身教、言教的重要性，更會好好檢視自己的生活和言行，電視少看了，戶外多去了，坐的時間少了，走路的時間多了。
3)身為父母該做些什麼？生育代價
給孩子好的學習環境---
給孩子好的學習環境，安全、有足夠的刺激，讓各方面的成長都達到一定的水準。
給孩子充分的愛---
給孩子充分的愛，讓孩子知道有困難的時候，爸爸媽媽會陪伴他、幫助他度過。
讓孩子一開始就在良好的環境中學習---
幫孩子挑選好的保母、好的學校，讓孩子一開始就在良好的環境中學習。
有足夠經濟能力滿足孩子的需求---
賺足夠的錢，購買孩子的必需品，像現在汽車安全座椅，和孩子的安全很有關就需要買好一點，孩子需要多種刺激，需要不同的書、玩具來陪伴孩子度過幼兒期。
多陪孩子---
盡量播出時間陪伴孩子，說故事給孩子聽、擁抱孩子、觀察孩子的成長，雖然現在的父母都很忙，但是作父母縱使不能有很多時間陪小孩，也要重質不重量，不要一回家就看電視、看報紙，要調整自己的作息，多陪孩子行動，孩子的成長只有一次。
自我充實---
多看書或接觸資訊媒體，大家都是當了父母才學怎麼當父母的，但是，我自己就覺得當了媽媽後，發現我缺乏的很多，我不知道孩子生病了要怎麼辦？孩子厭奶要怎麼辦？一切都要學，問人啦、看書啦、上網查啦，反正當父母就是需要學習，這是一個新的角色，要上手沒那麼快，而且我覺得完全以以往父母教育我們的方式來教育我們的孩子會有很多時代潮流的問題，所以多學是很重要的。
4)所謂「好父母」、足為楷模的父母應該具備那些條件？條件
社會觀點：能為孩子犧牲---
如果說是社會上認可的好父母，幾乎是指為孩子犧牲自己，自己的自由、自己的健康、自己的想法等等，也就是一切都以孩子為重的父母才是好父母，所以應該是謙虛、能忍耐、刻苦耐勞、能面臨困境、給孩子學習的環境、能激勵孩子上進。
個人觀點：好學、耐心、愛心---
那我認為的好父母就不見得是這樣，畢竟我也做不到，我認為能為孩子做生活作息的改良，為孩子安置良好的生長環境，給孩子好的身教言教，重點是將孩子好好的教育成為明是非、積極的人，所以，我認為的好父母應該好學，和孩子一同成長；應該有耐心有愛心，對孩子的一切行為能深究原因，成為支持孩子的支柱；應該願意奉獻，珍視孩子的成長只有一次。
5)在成為父母之後，你有那些改變？改變
由自我中心變得懂得考慮別人---
以往，我做事會先考慮自己和父母的想法與需求，現在作任何決定都以孩子為優先考量，簡單的說本來的我叫自我中心主義，現在我要顧及整個家庭的需求作我行事的依據。
比較有耐心---
另外，也變的很有耐心，你不能想像原本脾氣急躁的我，遇到孩子哭鬧不已，就算心力交疲，仍是極有耐心的好言安慰呢。
媽媽經：和同事比較有話聊---
以前對於同事動不動就說孩子怎樣怎樣頗不能理解，現在，我也加入愛孩協會，開口閉口是我家的寶寶，和一些當媽當爸的同事更有話聊了。
對教學有幫助---
現在，帶學生也更有耐心了，自己有小孩更能理會孩子的心情和需要，也更拉近我跟學生的距離，和家長聊也更有交集，有時候家長也會教我一些帶孩子要注意的事項，感覺更像朋友了呢。
6)你在扮演父母角色方面，有那些困擾或困難？困擾
對育嬰知能與經驗的缺乏---
從小孩的角色真正躍升為大人，需要一手負起教養孩子的責任，本來，可以說自己是被照顧的，就算已經結婚了，回到家裡仍然是女兒的角色，備受照顧，現在隨時懷抱著我的小孩，時時照顧著他，有時候因為孩子哭鬧無能為力，有時因為孩子晚上不睡而睡眠不足，常覺得當父母除了辛苦之外，要學的還真多，對孩子身心發育過程與需求的無知與無經驗是我當媽媽最大的困擾，還好現在育嬰的書很多，專業人士也還找得到，這方面還可以克服。
與長輩教養理念的衝突---
不能克服的是我的教養理念和公婆大相逕庭，連保母也加入戰場，可以說是三方有三種教養方式，偏偏公婆與保母都是長輩，總是命令我應該怎麼做才對，不管我怎麼溝通都無效，讓我對孩子的教養產生很大的困境，例如：我認為幼兒不宜多看電視，但是公婆卻整天開著電視看，抱著小孩也在看電視，大人看，小孩就跟著看，說了也沒有用。又例如，孩子學爬行很重要，但是保母卻一天到晚把孩子放在學步車上，孩子根本沒有學爬的機會，我講了好幾次，連理由也說了，真的還是沒用耶！
教養難以拿捏---
現在孩子還小，我能調整自己的情緒和孩子成長，但是，孩子會越來越大，我覺得當父母還有一點很難拿捏，就是亦師亦友，愛的教育、鐵的紀律，該有規範就要要求，該要讓孩子有自我空間也要兼顧，但是，做起來何其困難，實踐上真的是困難重重，孩子的撒嬌、環境的不同都會讓我無法堅持，或者動搖，到底要不要持續。
7)你覺得那些因素會影響你如何扮演父母角色？影響因素
長輩---
公婆的想法和長輩的經驗，有些經驗是無可取代的，從長輩的經驗中，我可以得到最便捷的資訊，有時候雖然不是資訊，但是像前面說的，為了配合長輩的堅持，減少衝突，我們教養孩子的方式也要做調整。
孩子的特質---
孩子的特質，孩子是自動自發的，教養上只要注意他的需求，做為支助與引導就可以了，如果孩子很被動，我就得改變風格，可能要多思量有什麼方法能讓孩子主動一點，甚至可能要嚴格督促。
工作的關係---
工作的關係，自己也是從事教育行業的，對於孩子的各種個人特質看多了，多少能讓我更快認識我孩子的特質，孩子，我的孩子需要哪一種教養方式，而且，同事和學生家長扮演父母角色的方式多少也能成我學習的對象或做為自己的借鏡。
社會潮流---
社會的期待，文憑很重要唷，所以當父母要注重孩子的學習。為了不讓孩子跟不上社會需求，父母的角色除了養育外，教育的角色也佔很多，除了從小給孩子多一點新的刺激，再大一點，和孩子一起去學鋼琴、學英文，所以整個社會的潮流，讓父母又要兼老師的角色，真的很辛苦。
8)在扮演父母角色的過程，最令你高興與難過的是什麼？悲喜
高興：孩子的成長與信任---
最高興的是看到孩子一天天的成長，聽到孩子第一次喊出媽媽時，雖然只是短短的兩的字，內心真是滿足。還有，孩子對你的信任，當孩子哭鬧不已，你把他抱過來，輕輕的跟他說說話，他就放鬆的在你的懷裡睡著，看著孩子如此信任而安詳的睡容，內心好滿足。
難過：生病、行為不端---
目前會讓我難過的主要是孩子身體不舒服，尤其是你也無法幫他痛苦或減輕他的痛苦時，內心非常煎熬，有時候，還會睡不著也吃不下，總是要隨時看一看他還好嗎？孩子大一點，我想會讓我難過的應該是孩子不能體會作父母的用心，亂發脾氣吧！或者是孩子犯了大錯影響到他的人生。
9)你覺得自己需要那些協助才能把父母角色做得更好？需求
有足夠的(分年齡的)教養資訊---
充分的教養資訊來源，最好是有分年齡的教養資訊，現在書局賣的雜誌很多是零歲到幼稚園都有，常常覺得一本書內只有
有多一些和孩子一起參與的學習團體---
希望有多一些可以帶孩子一起參加的成長營或學習營或研習，現在育嬰講座大多是靜態的，只能學到知識，真正遇到相同問題的時候還是手足無措，而且因為是靜態的，孩子去了無聊，也會影響講座的現場秩序，孩子就不適宜帶去，但是，我自己去，那麼孩子要丟哪裡？
有充足的專業諮詢人員---
充足的專業諮詢人員，有時候孩子有一些問題，不管是生理還是心理上的問題，有時候你急的要命，問遍人卻沒有一個人可以告訴你到底怎麼回事？要怎麼做？如果身體有異狀，也只有一種醫生可以看，就是小兒科，但是醫生看診的總是那麼匆促，而且好像所有並都要看，但是又不是很專精每一種狀況，我覺得在台灣專業諮詢人員真的很缺乏。
工作場合有良好的托幼環境---
良好的工作環境配合，尤其是工作的地方如果有良好的托幼設備，我就可以放心一點，而且和孩子的老師溝通會更方便。
受訪對象二：已婚未生育者
（一）受訪者基本資料：
職業：國小男營養師。
婚齡：未滿一年。
（二）訪問內容：
1)人為什麼要生兒育女？
家庭的潤滑劑---
有小朋友就像是家庭的調劑，潤滑吧！因為，我覺得相處久了一定會有摩擦，小孩子會變成彼此之間的共同點呀。
給家庭、社會一個交代---
傳宗接代好像是給家庭啊社會啊一個交代，不過我覺得現在應該沒有那個養兒防老的問題了，要寄望下一代沒有什麼可能了。
2)生兒育女對父母的好處是什麼？
生活寄託與希望延續---
我覺得生兒育女對父母親主要是延續下一代的感覺，可能覺得我們人生的未來要怎樣要怎樣，我們可能會把它寄望在我們的下一代，所以我覺得對未來也可以說是有一個生活寄託，也是一個目標。
3)身為父母該做些什麼？
教：以身作則---
身為父母，要教跟養嘛！對不對？那現在，我覺得養可能比較簡單，「教」可能比較難，要以身作則、身體力行。
養：賺錢---
養的話，現在很多孩子上安親班開銷也很大，小朋友要跟人家可以比拼，從小就必須要送上去上課或幹嘛，我覺得很多父母對孩子的付出比對自己的需求還要大。
4)所謂「好父母」、足為楷模的父母應該具備那些條件？
有責任心、不給太大壓力、以身作則---
基本上就是要有責任心，然後，現在的父母不要給小朋友太大的壓力啦，把自己做好最重要，因為，小朋友可能會跟著看，其他，可能還是要做好教跟養的問題。
5)你認為成為父母之後，個人可能會有什麼改變？
朋友、自己的時間變少---
大部分生過小孩的好像都覺得朋友變少了啊！自己的時間也變少了呀！消遣減少了呀！待在家裡的時間變多啦！那因為我還沒有生小孩我是不知道啦！
開銷會比較節制---
不過我想像開銷會變多，現在吃飽啦，買夠了就好，不需要考慮到別的，以後，可能還要考慮到孩子的花費、學費、健康、營養補充等等問題呀！所以開銷可能就會比較節制。
6)你認為現代為人父母者有那些困擾或困難？
孩子思考、環境與自己有代溝---
我覺得現代的父母比較煩惱的是小孩子的思想還有外在環境，現在很多國小二三年級就想的比較多了，譬如說性知識，而且譬如說電腦知識或周邊的朋友都有很多思想上的不正確，我覺得這一代的小朋友跟我們的代溝越來越大，因為環境的改變嘛，大家的思想、行為模式越差越遠了，所以我覺得說小朋友除了要去教養他以外，我想自己的心態也要改變。
7)你認為那些因素會影響現代父母如何扮演父母角色？
經濟問題、時間問題、時代潮流---
第一個，我覺得可能是經濟問題，現在小孩子的開銷很大。很多父母親可能因為工作忽略了小朋友，可能送到安親班或者是跟朋友一起，那朋友的選擇很重要，如果你沒有時間陪小朋友的時候，會受朋友的影響或是電視等等的影響，我不曉得啦，我覺得現在當父母親不是那麼簡單呀！那我覺得以我來說的話，除了有時間會陪小朋友以外，我還會把他當朋友看，以嚴格的方式來管教小孩已經沒有那麼簡單。
8)你認為最讓現代父母高興與難過的是什麼？
高興：以前：孩子有成就、有工作---
現在：健康長大、能負責---
難過：學壞、不知謝父母恩---
我覺得以前的父母親覺得小孩子有成就、有工作是最高興的，可是現在只要健健康康的長大比較重要，真的，因為現在的意外等等啦很多，小孩子玩啦、幹嘛的很多時候都瞞著父母親，父母忙可能也沒有想那麼多，所以我覺得現在父母親最高興的就是平安的長大，不要犯什麼大錯，個性、行為都還能為自己負責，不要做一些奇奇怪怪的事情啦，我想應該就差不多這樣子啦，難過的可能就是教不好，學壞了，那你管他又管不動，罵他也罵不動，他認為你養他是應該的，對呀，現在很多小孩就這樣呀。
9)你認為現代父母需要那些協助才能把父母角色做得更好？
親戚（最早的社會模式）、老師、孩子的朋友（瞭解自己的孩子）---
我覺得第一個就是自己的親戚朋友啦，現在奇怪的事件很多啦，和親戚朋友之間的互動可以讓小朋友學到最早的社會模式，再來就是說老師啦、安親班等等啦，我覺得跟老師的互動很重要，再來就是你要想辦法拉攏兒子或是女兒的朋友，而且從他朋友的想法中我們才能知道他在想些什麼，我們這時候的想法和他們那時候的想法已經差很多了啦，我覺得那種落差你不要說沒有，我覺得那一定有的，我覺得那些長輩、老師們以外，我覺得和小朋也處的好很重要，尤其他的朋友也要。
貳、綜合分析
說明： 以下分析，已為父母的受訪者代號A，未做父母的受訪者代號B
參、親職面面觀
一、以生態論點看親職
以A和B而言，都提到會受大系統（社會價值觀、習俗）、中系統（保母與公婆）、小系統（公婆）、外系統（孩子的學校、醫院）影響，並呈獻自己對父母職的角色看法，可見生態論是一個可以提供親職研究獨特及檢視的理論。
就A和B而言，除了面臨的生命週期階段任務不同造成的思考面向不同外，都呈現文化、社會價值觀的巨大影響，尤其B提出對生育動機的觀點：「給社會、家庭一個交代。」當然A在眾多理由中也有一部份提到社會對圓滿家庭的定義，但B的用詞無法呈現自己對生育的期望，不一樣的生育動機影響親職角色的擔任，當孩子的出生是滿足他人的期待，父母本身有做好孩子是一個完整個體和當任父母重責大任的準備了嗎？因他人而生小孩，孩子一旦降臨卻實實在在的由自己承擔的，面對生育後的辛苦，是否能坦然接納？家庭的主要組成份子包含父母子，是互動的關係，不是自己要的孩子，不是自己準備好要當父母而成為父母，將孩子視為家庭的備屬份子，對孩子而言是不安全，也是不公平的。
成人的發展和孩子的發展有相互影響的關係。小孩需要甚麼，父母便予以回應，因此，成為父母之前接受親職教育，澄清自我、做好準備再擔任親職實為重要。而家庭教育專業人員應該以系統性的觀點，迎領預備進入親職的夫妻在個人的、婚姻的、親職的和以前後關係來做進入親職的準備。
單就家庭這一個小系統來檢視A與B的訪談對話，不然看到與伴侶合作成為親職合夥人的缺乏，沒有提到支援，或是合作，或是衝突的親職，甚至僅將孩子視為婚姻的潤滑劑，缺乏溝通、單打獨鬥的親職容易造成危機，因此，建議家庭教育專業人員重視發展階段中存在的親職關係、親密關係和個體的自然壓力，孩子的加入對夫妻會造成親密關係的變動，並直接影響父母的個人發展。
二、以發展階段看親職
孩子發展過程中的每一個關鍵性時期都會引起父親或母親發展的衝突，面對衝突、解決衝突都提供父母挑戰、完成一個新階段的契機。
A與B因處在不同生命週期階段，面對的階段任務不同，所呈現的思考面向會有所不同。A具有實際上的大人地位，B仍處在形式上的大人，A最大的不同是同時當任親職與子職。B目前仍只擔任子職，B仍處在親職六階段中的第一階段：形象建立階段（the Image-Making stage），B雖已準備改變自己、塑造父職的形象，但從言談中發現，B比較常提到「孩子」個體，並提到尊重孩子的想法與溝通等等，這個因素之一為B以與原生家庭父母親的關係、自己為「孩子」對父母的期盼來想像成為父母親該有的狀況，即是一種理想的父職想像，另外可能因素與年齡、教育也有相關，只是A與B年齡相當，所佔重要性較低；A已有當任親職的直接經驗，而且孩子還在幼兒期，目前處在親職六階段中的第二個階段：養育階段（the Nurturing stage），在這一個階段裡，父母以他們和孩子的互動、實際的經驗與想像作比較與調整，並被寶寶依附，學習付出，隨時保持發現問題的狀態，致使親職的概念經常變動，
因此，呈現較多養育孩子的技術問題（如：缺乏專業醫療諮詢人員、育嬰講座不能帶孩子參加），但在對談中呈現的是孩子並不被視為有「對親職有期待」的個體，這一部份可能是孩子尚小，無表達能力，雖然孩子應該是主動的，但在成人的世界裡他本來就屬於比較被動的角色，另外的因素可能是A忽略自己曾為子職的部分，親職角色勝出，而忘了孩子在親職中佔有對等關係。
由A與B的親職觀中可以看出孩子是父母發展的重要關鍵，為了適應在親職扮演親職角色所需精神上及情感上的新需求，尋找網絡的協助，並重新調整親職角色，產生身心靈的轉變。
三、以性別看親職
近幾年來在經濟與社會變遷快速的情況下，已婚婦女進入工作職場的需求與意願不斷持續增加，根據行政院主計處（2002）公佈之「戶口及住宅普查」統計資料指出，台灣地區20歲及以上同住夫妻就業狀況，以夫妻雙方均就業者的比例最高（占44.17％），顯見雙薪家庭已成為現在家庭型態中的主流，顯示本來是男主外、女主內的角色分工模式將會因為女性跨足公領域而產生實質的變化。即父親出外賺錢，母親照顧小孩的模式將不再固著不變。
但從與A（女性）和B（男性）的訪談中發覺，B對自己扮演親職角色較傾向賺錢的工具性角色和以身作則的角色示範，A雖然因為本身是雙薪家庭自己仍有提供經濟的需要，但更關心的卻是照顧孩子的技巧、方法、要多多陪孩子、給孩子充足的愛等等，可以發現親職角色變化的推論並不全適用，筆者推論其可能為A已成為母親，而B仍是想像中的父親，但亦不能排除父職角色的刻板印象刻印在B的心中難以更改。因而，較諸以往，雖然現代的父親願意且花更多時間主動與孩子相處、負起照養之責，並成為一個「負責任」的父親的比率確有增加，但相較於母親，仍是明顯不足（黃怡瑾，2001；吳黛宜，2003）。
父親在心理上的缺席，除了使母親心力交瘁外，也使子女缺乏父親的有力支持，這都在在影響夫妻關係和子女未來在婚姻中的調適，母親若完全投入新生兒的養育，滿足嬰兒所有的需求，孩子會與能滿足他們接觸需求的人建立出緊密的關係，雖然能使嬰兒健康地成長，卻使嬰兒較難與父親發展早期重要的依附。與父親的親密接觸相當重要，它可增益孩子最初的社交和情緒能力。因此，如何讓父母在親職上有平衡互助的關係，對夫妻親密關係、親子依附關係的優質化是相當重要的。
肆、結言
若以系統論來看親職，個體和環境互動不只限於一系統中，而是多層系統的交互作用，每個系統直接或間接與其它系統互動，且複雜地影響個人發展，孩子的氣質、夫妻的婚姻關係、家庭氣氛、職場、社會網絡的大小、互動的狀況、社會文化價值都是影響如何成為父母的關鍵，但是，若只侷限在橫向的、狹隘的觀念中，是無法窺探親職的內在部分，發展也是影響親職角色非常重要的一個關鍵，這也是同樣一對父母為何在不同的階段表現出不同相貌的因素，所以以生態論和人類發展的角度來檢視親職角色的扮演使很棒的方法。
在訪談對象中可清楚的看到成為父母後，角色合併對個人的人生規劃、人格與態度的影響，親職的扮演需要最大的投資，包括時間的付出（如：無止盡不眠的夜、個人時間減少等等）精力的項獻與犧牲。所以，有無進入真正執行親職角色的階段，經驗與想像有無比較與調整，在如何扮演親職的觀念上，也有所不同。
所以，不管是處在想像中的親職階段或養育階段，親職教育都是父母們急需的課程，雖然，在迫切需要的時候父母投入親職教育的用心似乎最多，可以預期的是，當第一個孩子出生後那一段失衡和重新組織的時光，包括舊有角色及關係的解除、對新的角色及關係的整合會讓父母手忙腳亂，而孩子就在這樣的狀況下成長，因此，為了幫助成為父母後通過成年時期中這個重要的關鍵階-養育期，在成為父母之前，應該說在進入婚姻時或之前就應該開始與婚姻教育、親職教育結緣，並持續永續學習，這樣更有可能建立一個健康家庭。
參考用書
葛仁．史威丁原著（2003）蘇芊玲譯，〈現代瑞典父職─既是挑戰也是絕佳機會〉，《瑞典查甫人》，女書文化。
吳黛宜（2003），〈已婚男性父職態度與實踐之研究－以台北市為例〉，台北：國立臺灣師範大學。
黃怡瑾（2001），〈「私」領域中的女性困境：生育、教養與照顧工作之分工〉，《台南師院學報》34：341-365。
黃怡瑾（2002），〈雙薪家庭中男性參與親職主觀經驗之探究〉，《臺南師院學報》，35：313-337。
行政院主計處（2002），〈89年戶口及住宅普查〉（http://www.dgbas.gov.tw/dgbas03/bs2/91chy/catalog.htm），2004/8/16。
Luster, T. & Okagaki, L.（eds.）（1993）
Parenting: an ecological perspective.
Michael, G.Y. & Goldgerg,
W.A.（eds.）（1993）The transition to parenthood: current theory and research.