從人際溝通分析理論談自殺及其治療
高明薇
壹、前言
人際溝通分析（Transactional Analysis，簡稱TA）是由伯恩（E.Berne）所發展出來的一種心理治療法。1950年到1970年間，伯恩投身於此法的倡導，寫了很多有關的書籍。由於人際溝通分析的基本觀念十分簡潔，一般人很容易學會並應用到自己或他人行為的了解和分析上，因之深得大眾之歡迎，應用甚廣。
TA和其他大部分的治療法不同，在於它是契約與決定導向，治療師和當事人訂定契約，清楚確立治療歷程的目標與方向，同時把焦點放在幼年所做的決定，並強調人們有重新做決定的能力。對於想自殺的當事人而言，TA用訂定不自殺的合約可以爭取時效；想自殺是一個危機、緊急的狀況，需要立即、謹慎的處理，雙方先對最急迫的“不自殺”決定公開討論，對現實情況有一中肯了解，並且明確、具體的表達彼此究竟該如何合作，這就是合約了。
合約的訂定表示當事人與治療師攜手合作，且共同擁有，可以提醒當事人，他與治療師對治療負有同等的責任，當事人必須為自己的生命負起責任，他須盡其所能運用自己及治療師的力量與能力，完成合約。因此，面對想自殺的當事人，TA是一個有效的治療法，鼓勵其自決、自主，負起自己生活的責任。
貳、TA的概念簡介
TA認為人是深受生活中重要他人的期望與要求的影響，尤其是在人生中最依賴他人的時期所作的早期決定，但是決定可以重新加以檢查與挑戰的，如果早期的決定並不適當，就應再作新的決定。
這種觀點強調選擇責任與自由重要性。人在特定的架構中，能自由的形成自己的生命，無法逃避這種不斷選擇生命方向的責任，因為不論是消極逃避或積極面對，同樣都得選擇。當然，人類所擁有的自由是有限的，但是，在這此限制之中，人仍能自由地選擇，且活出自己的生命是無人能代勞的。
TA重視人的自主性：一個人要為自己的感覺與想法負責，而不是認為別人使我怎麼樣。因此在治療中，不斷把當事人帶回「此時此地」，讓當事人看到自己的選擇，選擇當無助的受害者、玩心理遊戲或選擇生氣的反應等。如果當事人能夠明白他小時候為了求生存而做某些有用的決定，如今已不再管用，他就會選擇新而有效的方式去重新塑造生活。
二、自我狀態
自我狀態的理論是TA的基礎，伯恩將之定義為「一個人外顯的、可觀察的心理狀態」，包括父母、成人、兒童三個部分，分別簡寫為P、A、C。人們通常會由某個自我狀態變換到另一個自我狀態，而他們的行為與當時的自我狀態有關。
父母自我是一個人未經思考就收錄父母的行為與信念之部分。當我們處於父母自我狀態時，我們使用父母對待我們的方式去對待別人。父母自我狀態包含所有「應該．．．」與「必須．．．」及其他生存的規範。處於此種自我狀態，我們的行為方式可能與父母很類似，我們可能使用他們常說的字眼、話語或姿態、姿勢、音調、音量等。這些行為有正面的部分（撫育型父母），也有負面的部分（控制型父母）。
成人自我是我們的資訊處理器，是人格當中講求客觀及搜集訊息的部分，不帶情緒或價值判斷的成分，只處理事實與外在的現實情形。
兒童自我是由感受、衝動和自發性行動所組成。在我們內部的兒童，有「自由兒童」及「適應兒童」，「自由兒童」是自發、衝動、開放有活力、表情豐富、通常是迷人而未受過教化的；「適應兒童」是「自由兒童」馴服後的模樣，努力調整自己以滿足別人的期望，俾獲得對方的接納和肯定。
伯恩認為人從出生後，受父母、環境的影響，從小就寫定了一生的生命腳本，以生命腳本決定了一生所發生的大大小小的事情；而基本的心理地位，便是生命腳本的主要內涵，它是描述孩子於最早期時對於自己、他人、世界的信念或結論。心理地位有四個模式：
１．我好（OK）、你也好：這種地位是健康的，又稱為「贏家」的地位，如能符合實際，這是最建設性的地位，也是治療所追求的目標。
其他三個心理地位代表的都是輸家：
２．我好、你不好：這是「傲慢」與投射的心理地位。選擇這種心理地位的人，就是那些感覺被出賣、迫害、並因此反過來出賣或迫害他人的人，行為表現如：向別人挑釁、將自己的不幸怪罪他人頭上、吹毛求庛、自大等；最極端的情形，可能是殺人。
３．我不好、你好：這是個以自己為破壞對象的心理地位。採用這種地位的人在面對別人時會感到無力、退縮，甚至憂鬱，在最極端的情況下，也會導致自殺。
４．我不好、你不好：這可稱為沒有意義的地位，是那些對生命失去興趣的人，或是對自己與他人的價值，潛能失去信心的人所採取的地位。這類人身上可能會出現精神分裂的人格傾向，殺人或自殺都可能發生。
心理地位是我們在生命早期所得到關於自己、他人和世界的一些結論，但這些是以一概全、絕對的觀點，我們以它來支持自己對生活所做的一些決定，因此是在日後所形成的腳本的基礎。
四、生命腳本與禁止訊息、應該訊息
生命腳本由童年時期父母的訓示（禁止、應該訊息），及我們早期、幼年的決定組成。通常，長大成人之後，我們仍會繼續遵循著這些腳本，並且終其一生，還會為自己做出更多決定，並擴充自己的劇本。
腳本的形成，始於嬰兒期我們從父母身上接收到一些微妙、非口語的訊息。在生命開始的前八年裏，我們學到很多關於身為人的價值及我們在生活中的位置。父母在環境中經歷了一些痛苦，如焦慮、憤怒、挫折、不幸福等感覺後，自我的兒童狀態傳遞給小孩的訊息，這些訊息告訴小孩一定要做什麼，必須成為怎樣的人，如此才可以獲得大人的認可。雖然父母可能以語言或直接的方式表達，但是孩子更容易從父母行為中獲得這些訊息。下面是常見的禁止訊息與小孩因此做的早期決定。
1.不要做：此訊息來自過度保護或害怕的父母，如不要靠近火、不能爬樹．．．等。聽到並接受此種訊息的兒童，通常因害怕犯錯而不敢冒險，他們把犯錯當成失敗。
可能的決定：「我害怕做出錯誤的決定，所以我不要做決定。」、「我需要別人來替我決定」、「我比別人差」、「我絕不再為自己做任何決定」。
2.不要活：這是最致命的訊息，通常以非口語的方式很微妙的傳遞給小孩，如「我真希望沒有生出你」、「如果不是為了你們，我早就和你爸爸離婚了。」
可能的決定：「我死了，你們才會愛我」、「就算代價是死，我也要得到你的認同」、「如果情況很糟，我就自殺」。
3.不要親近：如果父母不喜歡和小孩親熱，小孩會將之解釋為「不要親近」，如從小缺少身體的接觸，正面的安撫。幼年失去親人（如父母離婚、死亡）也常造成這種想法「和人親近有什麼用，當他們走時我更痛苦」，因而決定再也不要和人親近。
可能的決定：「我只要不再愛人，就不會再受傷害了。」、「我再也不相信任何人」、「親密關係是如此可怕，我要和別人保持距離。」、「我不要表現性感」。等限制自己表達感情或和人有身體接觸的決定。
4.不重要：如果孩子說話時總是未受到重視，被告以「囝仔有耳無嘴」，或是常被忽視，都可能把這些訊息解釋成「自己不重要」。孩子可能因而不開口要求他想要或需要的事，因為覺得自己不夠重要。
可能的決定：「什麼事都是別人優先」、「我沒有什麼了不起」、「我說什麼都沒用，他們不會在意的」、「別人不會放手讓我做任何事」。
5.不要像個小孩子：父母可能為了某種原因而希望孩子快快的長大，這種情形常見於老大身上，因為他要負責照顧弟妹；或是還很小就被要求太多。
可能的決定：「我要照顧別人，不要為自己要求太多。」、「我不可以享樂」、「我不要有任何孩子氣的表現」、「我是唯一能做這事的人」。
6.不要長大：會接收到這種禁止訊息的像是家中太過寵愛的老么，或是正在發育的年輕女孩，對父親而言可能是一種威脅，這些是由一些害怕不能控制子女成長的父母所給予的。
可能的決定：「我要停留在幼小無助的狀態，這樣可以從父母那裏得到好處。」、「我不要變成女人，這樣父親就不會拒絕我。」、「不要性感」，這些決定的影響大多可從音調、姿態、行為看出來。
7.不要成功：如果父母一直挑剔兒童，就會傳遞這種「你什麼都做不好」的訊息；或來自父母心中嫉妒、好勝的兒童自我，意思是「如果你比我成功、有才能、美麗或聰明，我就不會愛你」。
可能的決定：「不管我有多棒，我永遠不夠的」、「我什麼都做不好」、「我注定是個失敗者」。
8.不要成為你自己（的性別）：意即性別認同有問題，子女的性別若和父母的期望不同，這些訊息暗示孩子的性別是錯誤的；或長相、高矮胖瘦、膚色、或想法和感受不為父母所接納。
可能的決定：「我要讓你們知道，我和男孩一樣好」、「我要假裝自己是個男孩（或女孩）」、「再怎麼努力，我也沒辦法讓別人滿意」、「我為自己的性別感到羞恥（不快樂）」
9.不要正常、健康：如果父母在子女生病時才給予關切安撫，健康時就不聞不問，這就等於在告訴小孩「不健康才能得到我的愛」。如果瘋狂混亂的行為被鼓勵或沒有被矯正，就等於告訴子女「不要正常，要發瘋」，大多見於父母有精神分裂症，小孩因此學不到現實世界的事情，雖然自己沒有精神分裂症，卻也行事瘋狂。
可能的決定：「我要發狂（或生病），這樣我才能獲得注意」、「我是瘋狂的」。
10.不要有歸屬感：這種訊息也許來自一個家庭覺得自己不屬於社 區或任何團體，常見於移民家庭，小孩會對自己到底歸屬何處感到 困惑，而一直缺乏歸屬感。
可能的決定：「我永遠不會屬於某人（或某個團體、國家）」、「因為我沒有歸屬感，別人不會喜歡我」。
其他：「不要想某事（如性）」、「不要有某種感覺」、「你的感覺不對，要照我的感覺」．．．等。
（二）應該訊息
應該訊息來自“爸媽”的父母自我狀態，其功能是限制一個人，如果過度拘泥，會使一個人不易成長、缺乏彈性。依（Taibi Kahler）的看法，驅力有五種：「要完美」、「要堅強」、「要努力」、「快一點」、「討好別人」，這些驅力都是永遠達不到的，因為再怎麼努力做，都可以嫌做得不夠。
應該訊息還包括宗教、種族、性別刻板印象，傳統的觀念，甚至有些相信自己應被解放的女性在工作完仍趕回家煮飯洗衣，因為她們的觀念仍然是「女人應該做家事」。
應該訊息是以明顯的、言語的方式來傳達的，傳達應該訊息的人堅信自己的想法是對的，會極力地護衛自己的立場；相對於禁止訊息是以隱藏的、非語言的方式傳達，而且傳達的人並不自知，如果告訴為人父母者他的某種行為會傳達不要活的訊息給小孩，他多半會生氣地說：「這怎麼可能，我絕沒有這個意思。」但孩子吸收了周圍大人的口語、非口語訊息，對當時的情況做一個結論，雖然那很可能是錯誤的結論，不是事實真相，但孩子把它當成真實且以此發展自己生命的態度。
五．撫慰
撫慰即撫摸的需要、認可和注意，可分為三種：
1.口語及非口語（表情、語調、眼神、手勢、姿勢、身體的接觸）。
2.正面──溫暖的話、擁抱、友善的態度。負面──責備、打耳光等。
3.有條件的給予和無條件的給予。
參、TA對自殺的觀點
TA對自殺的探討可從心理地位及生命腳本兩方面來看。
心理地位是我們在生命早期所得到關於自己、他人和世界的一些結論，但這些是以一概全、絕對的觀點，我們以它來支持自己對生活做的一些決定。也是我們在日後所形成的腳本或人生劇本的基礎。
前面提過人會有四種心理地位，會產生問題的有三種：我好－你不好、我不好－你好、我不好－你不好，如圖一。
沮喪、退縮、奴隸地位、自殺 我的生命沒有價值 |
樂觀、滿足 生命是有價值的 |
放棄、入院、自殺、他殺 生命本身毫無價值 |
偏執、不信任、暴君地位、殺人 你的生命沒有價值 |
第心理地位「我好－你不好」，這種人覺得自己被人傷害或虐待，把自己的不滿、不幸歸諉他人，罪犯、希特勒和蓋亞那的瓊斯（Jim Jones）都是這類型，他們懷疑別人，有偏執狂的態度，嚴重時可能殺人。
第「我不好－你好」、第「我不好－你不好」，這兩種心理地位都是受害者的心理地位，沒有自我價值感，易有無能、沮喪、罪惡感等感受，所以嚴重時會退縮、放棄以致自殺。
大部分的人不是固守在一個心理地位上，在日常生活中的不同時候，與不同的人相處時，不斷的遊走於這四種心理地位之間，但若一個人他大部分的時間是處在某個心理地位，如、，那麼就是自殺的潛在人口，需要留意。
二．生命腳本
根據生命腳本的理論，孩子在早期接收了一些訊息之後，為自己做出早期決定，這是依自己的能力、成熟度及需求來理解這個世界與周圍的人，因此，是孩子賦予那些得自父母或其他重要他人的訊息與影響意義，，孩子本身是自己腳本的作者。
伯恩用一疊銅板來說明發展的現象，如果我們將銅板整整齊齊地一個一個往上疊，就能一直疊起許多銅板。但是，如果底部有個銅板歪了，那麼上面的一些銅板也必須放歪以維持平衡，如此一來所排成的就不是直直的一疊銅板了。早期決定也是如此，它們持續影響後來生活中所做的決定。
在父母傳達的訊息中，可能會種下孩子做成自殺的早期決定是禁止訊息中的「不要活」（Don
’t exist）。它可以是公開表達的，例如謀殺、虐待或遺棄，或者經由殘暴的行為或忽視來暗示孩子，例如，父母會說「他是我們的小意外」、「要不是你，我就不必嫁給你父親」、「懷了你之後，我只好放棄升學的計劃」。父母抱孩子時毫無關心、愛撫，餵孩子吃飯或幫他洗澡時不斷地斥責咒罵，孩子有什麼需要時父母以尖叫怒吼回應，甚至毆打孩子。在未婚懷孕，已不想生小孩卻意外懷孕，或母親因生產而死亡等情形，小孩都可能從小就被怪罪。甚至生產的疼痛也可能被母親拿來對小孩說：「生其他人都很順利，你出生時差點把我撕裂。」這一類的訊息如果一再重複，會在小孩心中產生一種迷思：「如果沒有我，爸、媽，會過得更好」。
兒童自我通常會接受「誕生是我自己的責任」這種想法。不論父母說出這些話是在無心之下脫口而出或是別有用意，孩子會依自己對該情況的體會做成以下各種不同的決定：
這些不同選擇是某個腳本的基礎，使得這個孩子成年之後常冒致死之險，例如：企圖自殺、發生意外不及時就醫，或去爬山冒險。當然這個禁止訊息也可能導致其他不同的早期決定，例如：這孩子可能決定再也不與任何人親近，免得失望或招來痛苦，或使自己免於自殺的命運。
假若一個人人生腳本已定為「死於自殺」，他的決定是「我會在事情演變到不可收拾的時候自殺」，他就會不斷地累積不舒服的感覺，累積的方法很多，他可以玩「被人欺負」的遊戲使自己常常傷心，注意報紙又有什麼壞消息，或是躺在床上回想不幸的童年，甚至擔心不可知的未來，想像配偶有外遇的情形，當積到覺得「不可收拾」的時候，就會實現自殺的人生劇本了。
輔導或治療的主要目標之一就是幫助案主丟掉不舒服的感覺，代以真實的、好的感覺，使人把焦慮變成熱情，丟掉罪惡感享受人生，化憤怒為行動的力量。
肆、TA對自殺個案的治療方式
一、訂定保護合約
TA應用在心理治療上是相當有成效的，通常治療一開始，治療師與案主一起進入建立合約的過程，共同訂出對整個治療過程的期望，亦即想要達成的具體目標，合約並不保証治療一定成功，只是明確的表達，澄清彼此期待、責任範圍，且共同擁有、達成這份合約。
對有自殺傾向的案主，首要之務就是訂定一個保護合約。自殺是一個危險，當案主提到自殺或治療師覺察到案主有自殺的想法時，必需保護案主，先訂一個“不自殺”的合約，治療師可要求案主做下面的陳述：
這份合約是由案主的成人自我狀態宣示，治療師可提醒案主的兒童自我參與、同意這個協定，請其父母自我監督，所以這一份合約和案主的每一個自我狀態都進行過協商了，案主要控制自殺或殺人的衝動，並保証為了自己的緣故，在治療合約期間，可能是一星期、一個月之間，絕不會自殺或殺人。
在訂定不自殺合約時，治療師要注意案主是否還有抗拒，如不一致的身體語言，在說肯定的話時卻否定的搖頭，或聲音微弱，或出現排斥治療師的手勢；用模稜兩可、不確定的語詞「我想我可以說我不會自殺」。嚴重憂鬱的人可能會音調平板地重複治療師要他說的話，或是雖然同意卻顯得坐立不安，這些情形顥示案主並沒有決心訂不自殺的合約。治療師可檢視這些線索並與案主討論，詢問“你真要這樣做嗎？”、“你現在的感覺怎樣？”
當一個人確定在合約期間內不會去自殺時，他的感受常常會有所改變，可能會有兩種感覺，一是釋放，因為從長久以來「死或不死」的掙扎中跳出來而如釋重負，那些隱藏的、有威脅的事被處理了。一是失落，原來的兒童自我的想法“當事情太糟時，我一直可以以自殺來得救”，現在可能因為失去一條逃避問題的管道而覺得失望、擔心，像是少了什麼他一直擁有、很寶貴的東西一樣。但不論是那一種情形，他的聲音通常會變得較有力，姿態也變得較有生氣。
若是治療師不確定案主能不能堅持不自殺的合約，可以請案主想像他離開諮商室，到下次再來治療之間會做些什麼？想什麼？有什麼感受？只要有些憂鬱的跡象或自殺的念頭，治療師可以引導案主“怎麼做可以使自己活下來？”，有那些人、資源可用，及討論若找不到時他會怎麼做。剛開始案主也許只願意訂一個短期合約，治療師要在時限到之前另訂新約並繼續治療，若案主不願承諾不自殺，則治療師需要採取一些保護措施，如考慮讓案主入院治療、給予藥物治療（透過精神醫師的建議）、儘可能要求案主在危急時能打電話給你或有關的機構、約定一種方式，使當事人在非診療時間裏能打電話給你，以監視他的情緒狀態，必要時可考慮託付列管。
有了保護合約之後，治療師會先了解他的生活現況，是那些未解決的問題使案主想自殺？也許是離婚、破產、失戀、失業、寂寞，或是親友死亡，在案主重新決定不會因為這些問題而自殺後，才去處理這些生活中的問題。
肯．梅勒（Ken Mellor）認為自殺有三個向度：被殺、殺人、死亡，因此任何一個想自殺的人都需要做這三個向度的再決定：“不自殺”、“不謀殺自己”、“活著”，他採取四個步驟的治療法：
步驟一：
這三個動機可能在父母自我或兒童自我狀態中全看到或找到其中一個，但有不同的力量。
步驟二：
步驟三：
整合三個自我狀態，使他們能夠一齊討論：彼此的關係、做決定。當有問題發生時，看到危險徵兆即互相警告一下，或互相提供支特。
步驟四：檢視所有必須的治療工作是否都做了，可以讓案主再做一次不自殺陳述。
梅勒的治療方式很像和一個人的內在家庭工作，因此可採用一些家族治療技巧，能在短時間中獲致相當的改變。
三、再決定治療對自殺的處理
葛鮑伯（Robert L. Goulding）和葛梅瑞（Mary McClure Goulding）這對夫妻，則融合完形治療學派於TA之中發展出再決定治療（Redecision Therapy），他們認為至少要做到下列四個步驟：
從上所述，可以看到TA充分的運用合約，整合自我三個狀態來治療有自殺傾向的案主，找出兒童自我的早期決定，運用三個自我的力量做“活下去”的再決定，如圖二
此外，再決定學派很重視發展案主自我撫慰的能力，和一段心理治療以發掘案主的問題為主軸的信念剛好相反，再決定治療把焦點放在強調案主自己的力量，並製造一個讓案主覺察自己力量（或是不再否認自己的力量）的情境。進而鼓勵案主成為自己的父母，如請他想像自己就是心中所渴望應有的那種父母，使內在的父母自我狀態越來越有力，這點在臨床上証明了相當有效。
此外，完形治療學派的「空椅」治療技巧，也在過程中溶入TA治療，如梅勒用兩派或更多的椅子來幫助案主到再決定，讓兒童→父母、父母→兒童、或父母→父母，互相對話達成“不自殺”的決定。葛氏夫婦則會用兩個椅子，請案主扮演「我會自殺」和「我不會自殺」這兩種角色，直到他真的化解了這個衝突，很肯定地說出自己不會自殺。只要案主作了這樣的陳述以後，治療師就可以不去擔心自殺問題，而把自己的能量、案主的能量放在治療工作上。
四、案例說明
周＊＊，35歲正深陷於一段痛苦的感情中，所以參加成長團體想多了解自己、解決當前的困境。在人生劇本探索中整理自己的成長背景，提到自己是7個女兒中排行第2的孩子，自覺得到的愛不是不夠而是根本沒有，她的早期決定是「我不重要」；對愛有強烈的渴望，以及為了逃開沒有關懷的家，早早的結婚、生子，但只維持了幾年即離婚。
在某次團體中表達想要自殺的意圖，案主覺得所有的努力、成長．．．都沒有意義。治療師用空椅法請其體驗自己的兩個部分：“想自殺的她”、“想活下去的她”。讓兩邊互相對話，治療師協助案主在“想活下去的她”部分發掘力量，並訂下不自殺的合約，案主承諾將會出席下次的團體，在這一週當中不會去自殺，若有強烈的衝動願意尋求朋友、治療師或團體成員的協助。由於成員間已建立信任、親密感，案主在這一週當中尋求其他成員的協助時都能得到溫暖與支持，案主也從朋友身上得到激勵與陪伴，因此，下一次來團體時案主雖然情緒還是很低落，但不會想自殺了。
治療師以音樂治療、肢體律動治療方式，激發案主的能量，重新擁有自己的力量；介紹PAC的人格概念並實施PAC測驗。案主頓悟到上週想自殺時，內在有許多的批評父母的指責、輕視聲音，而這一週當中內在的照顧父母力量逐漸強大，因而能夠滋潤自己的內在兒童，給予自己允許，去感受孤獨、接受自己的有限。但是依然有自卑、自我價值低落的困境難以克服，尤其在這段感情當中，由於男友是大學畢業，自己只有國中畢業，與他的相處更使案主自慚於自己的學歷。平時案主不輕易透露自己的真實學歷給朋友知道，恐懼別人因此看不起他，視為極大秘密緊緊守住。
在團體中，治療師以“人生有夢”──5個生命中最想達到的願望，讓成員思考、寫下來。使成員及案主將焦點力量多放在夢想上，從過程中產生對生命的熱情，案主的目標之一為得到大學文憑。治療師鼓勵案主面對自己的恐懼，她決定與團體分享這個秘密，並得到其他成員的支持與激勵。
由於這個團體已建立溫暖、信任感，成員間會在團體聚會外互相聯絡，彼此給予激勵，並舉辦餐會等活動，對每一個人的進步，收獲給予喝采，成員間彼此關心、也互相開玩笑，案主的自由兒童在這個具支持性的氣氛中，充分的發展、歡笑，產生了力量。
最後一次團體時，案主帶來一個精緻的洋娃娃，非常溫柔、細心的照顧它，透過洋娃娃她以新的父母自我力量照拂兒童自我，展現出新父母自我的撫慰能力，案主逐漸的建立撫育父母來照顧自己了。
伍、結語
在上述的案例中筆者以TA治療法，有效的處理了案主的自殺意念。對於想自殺的案主，TA認為需要案主的自由兒童做出“我不再自殺”的再決定，打破原來的生命腳本，上例中案主的自由兒童得到充分的撫慰，再度對生命燒起熱情，也決定去面對自我價值低落的問題，從心理方面克服自卑、沒有價值的感覺；行動方面準備參加檢定考試取得學力証明，人格中的撫育父母也開始發揮功能。
這個案例依循TA治療的幾個基本步驟，再運用一些其他學派的技巧，主軸還是TA治療，除了這個案例外，也有許多的研究証明TA用在治療自殺等心理困境上相當有用。
參考文獻
丁淑貞譯（民75）溝通分析簡介（未出版）
李茂興譯（民84）諮商與心理治療的理論與實務。台北：揚智文化。
易之新譯（民86）再生之旅：藉再決定治療改變一生。台北：心理。
黃佩瑛譯（民85）人際溝通分析：TA治療的理論與實務。台北：張老師。
Berne,Eric.(1972). What do you say after you say hello?
Grove Press, New York, 1972
Ken Mellor(1979). Suicide: Being Killed, Killing and Dying.
Transactional Analysis Journal, 9(3),182-188.
Gerald Corey & Marianne, S.C.(1997). I never knew I had a choice, CA: Brooks/Cole.